Sesso negli ostelli: 12 storie di sesso con lo zaino in spalla e le lezioni che insegnano

Sarà divertente.

Oggi abbiamo una lezione: “Lezioni dagli ostelli del sesso” ! Merda, intendo il sesso In ostelli. Le preposizioni sono importanti.

Allora, qual è la configurazione? Avevo pensato di scrivere una guida al sesso in ostello, ma è dannatamente stupido! Sai già come scopare in stile zaino in spalla. Non ho bisogno di ricordarti di non sprecarlo in cucina… (spero).

No, oggi faccio qualcosa di ancora meglio! Ho raccolto alcune storie di prima classe dei viaggiatori più strani e impertinenti che conosco. Anche alcuni membri del team di Trip Tales hanno contribuito con le loro sporche azioni per questo pezzo. Questa è una merda di livello divino!

Mi sto divertendo così tanto in questo momento.

Ti racconterò queste storie: stiamo partendo per un viaggio! Li analizzeremo lungo la strada, vedremo se riusciamo a trovare qualche lezione di vita in stile Winnie the Pooh da questi racconti dissoluti di delizie epicuree, e in generale ci divertiremo moltissimo a farlo!

È come Sesame Street per la scena del sesso con lo zaino in spalla!

Amico, è davvero eccellente. Amo la vita.

Sta su come Donkey Kong.

• Atto 1: Sesso nei dormitori degli ostelli – Sì, no, forse... qualche volta?
• Atto 2: Sesso negli ostelli di tutto il mondo: un panorama in continua evoluzione
• Atto 3: Sesso in viaggio – Non essere stupido, stupido!
• Atto 4: Zaino in spalla, sesso in ostello e non essere una manopola
• Epilogo: non è tutto una sciocchezza: le storie di sesso negli ostelli a volte hanno un lieto fine!
• Ora torniamo al sesso negli ostelli!

Atto 1: Sesso nei dormitori degli ostelli – Sì, no, forse… A volte?

Bene, iniziamo con l'argomento principale in questione: il sesso nei dormitori! Sì o no? Forse un po' di entrambi allo stesso tempo? Oh tu Sono eccentrico!

Il sesso in dormitorio è un punto controverso da cui cominciare. Si tratta, per la maggior parte, di una parte prevista della scena sessuale dell'ostello. È anche una parte prevista dell'acquisto di un pacchetto di patatine che ti verrà venduto al 40% in aria. Ciò non lo rende meno noioso, tuttavia.

In teoria è carino, ma probabilmente non è così che andrà la storia...
Foto: @joemiddlehurst

Fare sesso in un dormitorio non è un argomento banale. A volte va bene, a volte sei semplicemente uno stronzo...

Racconto I: Palazzi hippy e sesso con lo zaino in spalla: solo buone vibrazioni

Questa storia di sesso in ostello è fantastica perché ho avuto sia il punto di vista dell'ospite che quello del proprietario! Lasciami dipingere la scena-

Un bellissimo palazzo hippy sulla montagna nelle colline dello Sri Lanka. Murales psichedelici riempiono le pareti; questo è un posto dove dormi dove cadi! Non ci sono Regole puzzolenti dell'ostello : fai tu, amico, sii rispettoso l'uno con l'altro.

Si presenta questo max-chiller; lo chiameremo KG.

KG vede la cabina del DJ. Vede i ponti. Va dal proprietario, Manolo, anche lui uno stronzo di livello 10.

Ohh, domani è il mio compleanno. Magari possiamo organizzare una festa?

Certo, amico, possiamo organizzare una festa.

Benedici gli hippy.

Andiamo avanti velocemente fino all'evento e si presentano circa 60 persone da tutta la città: avevano semplicemente sentito che c'era una festa nell'ostello hippy sulla montagna. Anche KG si sta divertendo moltissimo: sta suonando delle canzoni, è assolutamente cotto e ha catturato l'attenzione di qualche carino...

Nelle prime ore del mattino un ospite si avvicina a Manolo.

Uhm, scusa, ma penso che qualcuno stia facendo sesso accanto a me di sopra.

Vedi, il bello di questi dormitori è che sono solo materassi sul pavimento e a pochi centimetri di distanza l'uno dall'altro. Se il tuo vicino sta facendo sesso in dormitorio a tarda notte, è altrettanto probabile che tu prenda qualcosa.

Manolo si avvicina alla vivace coppia. Di sicuro, KG si è accaparrato una scopata di compleanno.

Ehi, ragazzi, sentite, vi auguro il miglior sesso di sempre, davvero. Semplicemente non qui; andiamo, c'è qualcuno che dorme a circa 30 centimetri da te – è irrispettoso.

Benedici gli hippy.

Stronza ama le chitarre.
Foto: @monteiro.online

A merito di KG e della festeggiata, si sono scusati molto. Hanno rispettosamente trascinato un materasso davanti alla porta, rispettosamente sbattuto sotto le stelle fuori dalla finestra del bar, e rispettosamente sono svenuti lì fuori in modo che tutti potessero vederli nella loro gloria distesa durante la colazione.

Bello, ragazzi. Mantienilo di classe.

Lezione I: Sesso nei dormitori: è una questione di rispetto

Guarda, nessuno punta il dito. Molte persone ad un certo punto hanno commesso l'atto subdolo del dormitorio. Ma ecco il punto: non è subdolo.

Tutti sanno cosa sta succedendo. Le cuccette tremano, emergono gemiti soffocati e cos'è quello strano suono sbattente...?

Questo è un argomento provvisorio poiché alcuni ritengono che sia una parte prevista del vita da ostello . A volte lo è, ma, in genere, sei semplicemente un po' un idiota.

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Ad esempio, qual è la differenza legittima tra due persone tranquillamente sbatterlo fuori e io seduto a letto con il mio portatile e giocando a porno a bassa voce per tutta la notte?

Dorm Creeper: Verrò presto in un ostello vicino a te.
Foto: Keenan Pepper (Flickr)

Sì, fa parte della cultura sessuale del viaggiare con lo zaino in spalla. Tuttavia, è ancora solo una cosa stupida da fare a un compagno di viaggio.

I tuoi dormitori viaggianti lo sono ostelli in giro per il mondo , e questo è estenuante: hanno bisogno di dormire. E solo perché è una merda da zaino in spalla, non significa che ci sia davvero alcuna differenza tra rumori sessuali epici, accendere e spegnere le luci del dormitorio in stile discoteca, o esercitarsi nel canto di gola mongolo alle 4 del mattino. Sono tutte mosse da cazzi (huehuehue).

Se fai sesso in un ostello, ci sono scelte di luogo migliori rispetto al dormitorio:

Prendi una stanza privata – Come. Le docce/bagni – Non sono particolarmente un fan del sesso sotto la doccia, ma non sono nemmeno un grande fan di spruzzare i miei compagni di camerata con i miei succhi. Al di fuori - Amo così tanto il sesso fuori dal mondo. Il tetto - Adoro ancora di più il sesso all'aperto con una vista straordinaria! La lavanderia - Perché no? La cucina - NO! Era un test: hai fallito!

Porta via: Fare sesso in un dormitorio non è universalmente accettabile.

Come ho detto però: il sesso in dormitorio non è una cosa semplice. A volte, il sesso nel dormitorio è un gioco gratuito...

Se tutti vivono la stessa atmosfera e a nessuno frega un cazzo (o almeno quasi nessuno; ogni festa ha la sua coperta bagnata), allora, ancora una volta, perché no?

Si tratta di leggere la stanza...

Racconto II: Condividere è importante

Siamo in questo ostello; un ostello per feste in Sri Lanka. Da giovedì a sabato lo sono IL serate di festa. Dal giovedì al sabato, tutti mettono il proprio viaggio spirituale nel parco e tentano invece di bere se stessi alla comprensione trascendentale.

Il mio amico Odino è fortunato: deve essere quella maledetta mascella israeliana. È con questa ragazza nel dormitorio (come ci si aspetta in questo ostello) e un piccolo gruppo di noi si rilassa sulle amache fuori dalla porta ridacchiando. Perché siamo adulti.

Il compagno di dormitorio di Odino, Kooky, torna con la sua preda al seguito. Non c'è vergogna in un posto come questo; tutti vogliono la stessa cosa.

Kooky si mette davanti alla porta e io grido:

Non entrerei lì se fossi in te.

Lui mi ignora spalancando la porta. Passa un attimo prima che la richiuda senza una sola espressione.

Beh… non avevi torto.

Gli occhi di un uomo che ha visto troppo.
Foto: @joemiddlehurst

Il gruppo di noi sta scoppiando a ridere: non ho mai visto un culo ebreo nudo andare a tutto volume prima, ma Kooky lo ha sicuramente fatto. Mentre ridiamo, Kooky e la sua ragazza contemplano le loro opzioni.

E poi, senza dire una parola, aprono la porta del dormitorio ed entrano subito, chiudendola dietro di sé.

Ci diamo un po' di tempo, incerti su cosa sia appena successo esattamente. Il tempo passa, le canne vengono fumate e alla fine emerge Odino. Quello stronzo è praticamente incandescente.

Quindi... Kooky è appena entrato... è bello? gli chiede un amico.

Odino inclina semplicemente la testa e sorride.

Ovviamente ce ne sono due.

Rimaniamo tutti con gli occhi spalancati, l'ambiguità della sua affermazione manda in cortocircuito la nostra immaginazione (c'è di nuovo quel culo ebreo nudo nella mia mente).

…Due cosa?

Due stanze: Kooky andò in bagno.

…

Ohhhh.

Lezione II: Il sesso nel dormitorio non è sempre irrispettoso

No, se quasi tutti sono lì con lo stesso intento. Devi ricordare, questo era lo stesso ostello in cui un tizio che era già svenuto a letto si alzava e aspettava fuori quando il suo amico (forse di nuovo Kooky; quell'uomo tira) si presentava con un nuovo complice.

Se fare sesso mentre sei in viaggio è qualcosa che stai cercando (non posso davvero biasimarti), allora ci sono alcuni posti nel mondo dove andare... ostelli in Europa , il Sud-Est asiatico e l'America Latina sono in cima alla lista. Le inibizioni tendono ad essere più lente, così come i pantaloni delle persone, e non c'è alcun vero rancore nel fare sesso nel dormitorio.

C'è ancora un senso generale di etichetta sessuale da ostello da seguire, ma è previsto un botto in dormitorio e un gioco leale. Nessuno si lamenterà E, se lo fanno, beh… probabilmente hanno prenotato l'ostello sbagliato.

Porta via: In alcuni ambienti, il sesso nei dormitori dell'ostello è una cosa del tutto normale.

Sì…

Oh, e prima di lasciare i dormitori, questo è solo un amichevole promemoria PSA che un lenzuolo è fondamentalmente una tenda. Fai un favore a tutti e appendi quella merda al chiodo!

Ho un amico che viaggiava con la sua ragazza prima che quella relazione finisse nello stesso modo in cui è finita ogni relazione d'amore che abbia mai conosciuto. Ogni volta che prenotavano un dormitorio, uno prenotava quello in alto, l'altro prendeva quello in basso, poi appendevano un lenzuolo e si davano da fare. Tutti avrebbero saputo cosa stavano facendo ma almeno nessuno era visivamente disturbato... soprattutto quando facevano sesso anale!

L'ultima parte era rilevante? Diavolo, no! Ma la prossima storia imbarazzante riguarda il nuoto anale, quindi volevo avvisarti.

Racconto III: Nuoto in anale

Simba è un bravo ragazzo, un mio amico. Dopo una rottura particolarmente brutta, ha deciso di fare sesso emotivamente vuoto zaino in spalla in tutta la Thailandia sarebbe la risposta al suo cuore addolorato.

Incontra questa ragazza londinese – piuttosto sfrontata – nel suo ostello dopo una lunga notte fuori. A questo punto è completamente sbronzo. Simba non ricorda la conversazione che hanno avuto; ricorda solo la parte in cui lei dice:

Sono eccitato.

Quindi, in piscina lo è! Sono in piscina; I migliori amici gay di Chav sono in piscina. È una normale orgia in piscina in Tailandia, perché dove altro cazzo potrebbe succedere?

Non esattamente il ricordo in questione, ma per impostare la scena...
Foto: @amandaadraper

Simba volta le spalle ai due ragazzi, i suoni che emettono sono già abbastanza chiari. Senza voltarsi, chiede ai ragazzi se hanno un preservativo che può avere.

Uhh, lo sto usando.

Giusto.

Cosa fanno un ragazzo e una ragazza quando sono ubriachi ciechi in una piscina in Thailandia senza preservativo. Ovviamente anale!

Quindi ora è una normale orgia in piscina di solo sesso anale in Tailandia (con pause di riposo obbligatorie per il cazzo di whisky). Simba ha descritto alcune altre cose che gli ha permesso di fare durante la sua serata ma... umm... devo avere qualche filtro, giusto?

Basti dire che, quando il manager si avvicinò a Simba il giorno successivo e lo informò che c'erano telecamere a circuito chiuso intorno all'area della piscina, Simba fu più che compiacente nel suo sfratto dai locali.

Lezione III: Il personale sa esattamente cosa succede

Questo è davvero un gioco da ragazzi. Gli ostelli hanno spesso telecamere a circuito chiuso nei locali e non è davvero difficile scoprirli. Lo staff sa cosa succede; hanno già visto tutto... soprattutto.

Se stai scegliendo un posto subdolo in loco per il sesso in ostello, controlla prima le lenti montate a parete. O meglio ancora, trova un membro dello staff e chiedi una stanza privata. Potresti anche chiedere qual è il posto migliore per scatenarti e magari chiederti un asciugamano per dopo: è rispettoso!

Qualunque cosa tu scelga, suggerirei semplicemente di cercare di evitare di finire su siti Web di condivisione video. Anche se non mentirò... c'è un lato molto machiavellico di me che spera che questa orgia di ritorno sia in agguato da qualche parte come un successo dormiente online.

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Porta via: Il personale è a conoscenza di tutto il sesso volgare che si verifica negli ostelli.

Porta via: Gli ostelli dispongono di telecamere a circuito chiuso.

Loro sanno.
Foto: @joemiddlehurst

Vuoi sapere come fare le valigie come un professionista? Beh per cominciare ci vuole la giusta attrezzatura….

Questi sono cubi da imballaggio per i giramondo e per il vero avventurieri: questi bambini sono a il segreto meglio custodito del viaggiatore. Organizzano il tuo bagaglio e riducono al minimo anche il volume in modo che tu possa preparare PIÙ cose.

Oppure, sai... puoi limitarti a buttare tutto nello zaino...

Atto 2: Sesso negli ostelli di tutto il mondo: un panorama in continua evoluzione

Alcuni posti nel mondo sono semplicemente migliori per il sesso con lo zaino in spalla rispetto ad altri e, in generale, alcune destinazioni nel mondo hanno una reputazione più dissoluta per la loro scena sessuale con lo zaino in spalla rispetto ad altre.

In un certo senso va di pari passo con la vita sessuale negli ostelli delle feste, ma ci sono posti nel mondo in cui le statistiche funzionano semplicemente meglio a tuo favore.

Racconto IV: Giovani, sesso in ostello e Thailandia

Sì, è stato pazzesco! Noi eravamo restare in Tailandia in questo ostello... C'era un grande gruppo di noi che uscivamo nel nostro dormitorio dopo una serata fuori e questi due hanno iniziato a darci dentro.

All'inizio stavano solo scherzando. Ma poi hanno iniziato a scopare. Tipo, proprio lì! In mezzo alla sala e al gruppo... era una scopata!

Camminiamo tutti contro il muro cercando di superarli fino alla porta facendo del nostro meglio per evitare di toccarli.

Lezione IV: La Tailandia è dannatamente pazza

Quindi, lo svantaggio di essere in Thailandia è che sei in Thailandia. Ma il lato positivo è che sei nella terra dei giovani, stupidi e pieni di sperma! Sorride anche... a quanto pare.

Foto: @amandaadraper

Ma non è solo la Thailandia il luogo in cui il sesso negli ostelli sfugge di mano; c'è tutta una serie di posti in cui puoi andare se l'obiettivo è quello di ottenere il tuo Wiggles Hooley Dooleyed. Ancora una volta, gli ostelli per feste sono il punto di riferimento per il sesso dei viaggiatori con lo zaino in spalla, e alcuni posti sono migliori di altri:

Ostelli per feste in Europa – Alcool a buon mercato ed estasi a buon mercato: chi ha bisogno di amore e soddisfazione? Questo è il fottuto 21esimo secolo! Ostelli per feste ad Amsterdam – Beh, è ​​Amsterdam. Non sei andato lì per ritrovare te stesso! Ostelli a Koh Phangan, Tailandia – Bene, è Kho Phangan. Non sei andato lì per ritrovare te stesso! Ostelli a Tel Aviv – Forse hai voglia di battere per l'altra squadra per una notte? Ostelli a Ibiza – Quello… Ostelli a Byron Bay – Ahh, la mia città natale. Puzzi di scagnozzo, di decisioni sbagliate prese su spiagge illuminate dalla luna e di problemi con il papà.

Porta via: Cerca e troverai.

Tuttavia, mentre sei una normale vecchia Carmen Sandiego con le gambe più larghe, ricordati di mantenere la tua intelligenza. Non lasciare che gli alcolici a buon mercato e le droghe di qualità inferiore alla media del terzo mondo ti inducano a una maggiore stupidità.

Racconto V: Ti sta bene, Rachel

Rachel fa schifo. Rachel lo ha deciso in qualche modo, nel frattempo zaino in spalla in Sri Lanka , sarebbe opportuno fare sesso nel retro del nostro tuk-tuk a noleggio senza prima chiedere il permesso.

Oh, Chandler, il nostro potente destriero. Per quali azioni nefande hai sofferto?
Foto: @themanwiththetinyguitar

La mattina seguente, Rachel ha anche pensato che sarebbe stato opportuno negare di aver fatto sesso con l'adorabile uomo israeliano (nel retro del nostro tuk-tuk) perché balbetta e questo potrebbe in qualche modo abbassare la sua posizione sociale. Ho anche saputo da fonti attendibili che Rachel si è presa un brutto caso di mughetto a causa delle sue scappatelle a fondo nudo nel nostro tuk-tuk.

Succhialo, Rachel.

Lezione V: Rachel fa schifo e non nel senso buono... Inoltre, resta in igiene

Il mondo è pieno di germi (no, non mi riferisco a Rachel; sono andata avanti). Entrambi zaino in spalla nel sud-est asiatico e l'Asia meridionale, in particolare, presentano territori non rinomati per la loro pulizia dove, guarda caso, si svolge anche molto sesso facile e veloce.

Cerca solo di ricordarti di essere pulito. Ci sono molte superfici brutte là fuori nel mondo e probabilmente non vorrai che i tuoi genitali tocchino tutte queste superfici.

Ci sono anche molti viaggiatori desiderosi di viaggiare in giro (guarda cosa ho fatto lì) a cui piace mettere insieme le loro parti migliori con sconsiderato abbandono. Non sai dove sono finite le loro parti belle.

Porta via: Il mondo non è pulito, l’Asia in particolare. Rimani igienico e stai al sicuro.

Drenare!

Ad essere onesti, mi sentivo un po' strano predicare agli adulti sull'uso del preservativo. Sicuramente ho un track record piuttosto scarso. (Ci sto lavorando – piccoli passi!)

Ma proprio di recente, una mia carissima amica ha avuto un brutto spavento e il mio cuore ha sofferto per lei. Il suo precedente partner è peggiorato più di uno spavento.

È davvero importante e quindi, forse, non sto predicando. Forse sto solo ricordando a te – e a me stesso – di prenderti cura di te stesso.

Una notte di sesso dissoluto zaino in spalla con un po' di stimolazione sensoriale extra non vale la catena che porterai al collo per il resto della tua vita. E, anche se a te va bene quella catena, non è certamente giusto trasmetterla ad altre persone.

Usa un preservativo. State al sicuro e restate puliti, amigos.

Ora, prima di abbandonare l’argomento del sesso durante un viaggio con lo zaino in spalla in Asia, c’è un’ultima lezione (forse un promemoria) che vorrei impartire. È specifico per l’Asia, certo, ma forse può essere applicato anche a livello globale entro limiti ragionevoli. Questo è arrivato da un altro caro amico e mi ha fatto ridere a crepapelle...

Racconto VI: una favola sessuale in ostello diventa asiatica

Era una ragazza dolce e innocente proveniente dalla parte più sexy della Germania. Era un messicano con gli occhi di fuoco e i fianchi che non mentono. Le impostazioni? Oh mio Dio, è di nuovo la maledetta Thailandia.

Era una maledetta favola! La loro salsa ondeggiava sulla pista da ballo come il Mar Rosso; Mosè lasciò il suo Dio a casa e portò invece il suo A-game. Era persa nella storia d'amore. Cosa potrebbe essere questo se non il vero amore?

Al termine della festa, camminarono insieme sulla spiaggia mano nella mano. Il sesso nell'ostello era l'inizio previsto dopo la scena della festa notturna di Koh Phangan; ogni centimetro del locale era una città squallida. Ciò non l'avrebbe scoraggiata, tuttavia, c'era un'intera spiaggia stellata.

Stasera è stata la notte in cui ha perso la sua innocenza: non sarebbe più stata una ragazza. Questa sarebbe stata la sua prima scopata casuale. Stasera sarebbe diventata... lo stereotipo del viaggiatore con lo zaino in spalla in Tailandia!

Fuori tra le barche a coda lunga, si avventurarono nelle prime ore del mattino. buio. Titubante, lei si tolse i vestiti e lui si tolse i suoi con quel tocco latino. Si scambiavano fluidi, si alzavano le aste delle bandiere, ecco tutto...

Finché non lo vide nell'oscurità. Innanzitutto, due occhi a forma di piattino bianco brillante. Poi, una raggiante bocca a mezzaluna. Alla fine è arrivata la figura intera di un tailandese di mezza età.

Autoscatto?
Foto: @danielle_wyatt

Fece un sorriso storto alla coppia ubriaca d'amore, alzando il pollice come per dire: Non preoccuparti di me; forza, amigos. Imbronciato e silenziosamente, le aste delle bandiere furono abbassate e gli abiti furono rimessi. L'atmosfera era morta, assassinata da un amichevole barcaiolo tailandese, e l'innocenza era perduta, tuttavia, non come aveva sperato.

La ragazza aveva imparato una lezione preziosa...

Lezione VI: C'è sempre qualcuno in giro in Asia

Seriamente, ogni volta che pensi di aver trovato un momento di pace e tregua, qualcuno emerge dai cespugli, telefono in mano, pronto per quel selfie.

L’Asia è una terra di modestia e il radicamento pubblico è certamente un modo per offendere qualcuno: sii responsabile nei tuoi viaggi. La gente del posto è generalmente troppo mite per attaccarti agitando violentemente i bastoni, ma è sicuramente un modo per finire nei libri cattivi. È anche irrispettoso per molti e solo un piacere inquietantemente voyeuristico per gli altri.

Se intrattenere barcaioli tailandesi di mezza età e ricevere il marchio di fabbrica dell'Asia meridionale fissarti sul tuo sedere nudo solletica la tua zona di eruzione, allora, con tutti i mezzi, fai sesso pubblico attraverso il continente asiatico. Per tutti gli altri, è meglio limitare il sesso in viaggio agli ostelli.

Porta via: C’è sempre qualcuno in giro per l’Asia.

Assicurati prima di perdere la verginità del tuo Sex Hostel

Che momento eccellente per parlare di assicurazioni di viaggio! Qui stiamo parlando dell’Asia e del mughetto – facilmente estrapolabili alle infezioni delle vie urinarie, alle malattie sessualmente trasmissibili e Oh no, mi hai sborrato negli occhi! – e ora parliamo dell’antidoto.

Non è una misura preventiva; ci sono opzioni migliori per questo . Ma, a volte, le cose accadono velocemente e le misure preventive vengono beatamente dimenticate (credetemi, ho capito). Che tu sia sulla strada spensierata o meno, è sempre meglio farsi controllare. (In più, sai, assicurazione di viaggio = check-up gratuiti.)

Prepara SEMPRE la tua assicurazione per zaino in spalla prima del viaggio. C'è molto da scegliere in quel reparto, ma un buon punto di partenza è Ala di sicurezza .

Offrono pagamenti mensili, senza contratti vincolati e non richiedono assolutamente alcun itinerario: questo è l’esatto tipo di assicurazione di cui hanno bisogno i viaggiatori a lungo termine e i nomadi digitali.

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Atto 3: Sesso in viaggio – Non essere stupido, stupido!

Per il secondo movimento di questo articolo, ci allontaniamo dai consigli pratici e ci orientiamo verso quelli quasi filosofici. Tieni stretto il tuo cappello da sesso perché sta per far salire Cleo mag in questa cagna!

Pubblica attività divertenti...
Foto: @joemiddlehurst

Il mondo non è sempre sole, lecca-lecca e arcobaleni; a volte è acqua di cacca marrone-torbida che scorre lungo le rive del Gange. La vita è bella e lo siamo anche noi... ma siamo anche imperfetti, come una gemma non tagliata. A volte siamo creature così profondamente imperfette che non vediamo nemmeno le crepe.

Il sesso mentre si viaggia con lo zaino in spalla non nega tutte le solite esclusioni di responsabilità che accompagnano la partecipazione a sexcapades, che si tratti di sesso negli ostelli o nei vicoli secondari di Berlino. Perdersi nella lussuria per strada, anche se è divertente, può metterti in seri problemi durante il viaggio, proprio come perderti nella droga o nell'alcol.

Sii intelligente e ascolta te stesso. Non tutti gli esseri umani che incontri per strada avranno a cuore le migliori intenzioni e non tutti gli esseri umani sono una buona scelta solo perché ti sei perso nei loro occhi.

Racconto VII: [REDATTO]

Ascolta, non c'è nessuna storia qui. Ci sono storie che potrei mettere qui, ma non voglio. Sono troppo oscuri e non sono divertenti.

Come sai, ho chiesto contributi a molte persone e non tutte le storie che sono arrivate erano Disney. Mi sono state inviate alcune storie di merda veramente depravata. Cerco di avere una soglia alta per l'oscurità dell'umanità, ma alcune di queste cose mi hanno davvero, davvero lasciato senza parole.

Prima o poi tutti ne abbiamo approfittato – i ragazzi lo fanno e le ragazze lo fanno – e alcune persone se la cavano molto peggio di altre. Per favore, fai attenzione a te stesso: niente amici tranne le montagne.

Alcune persone scriverebbero un post sul “sesso negli ostelli” per parlare dell’empowerment del sesso, del viaggio e del viaggio per trovare se stessi attraverso l’amore esotico. È giusto. Il sesso mentre si viaggia è un viaggio e un’avventura: c’è crescita, maestosità e molta bellezza in esso.

Ma sarebbe falso – e pericoloso – fingere che questa sia tutta la storia. Può – e succede – andare nella direzione opposta. Abbiamo tutti sentito queste storie e quando arrivano, riducono le mie viscere in cenere.

Non è Dio che uccide i bambini. Non il destino che li macella o il destino che li dà in pasto ai cani. Solo noi.

Divertiti e fallo. Solo... non abbassare la guardia perché sei in vacanza. Che tu stia viaggiando con lo zaino in spalla in Scandinavia o in Argentina, ci sono sempre degli stronzi in giro. Questa caratteristica è universale.

Nelle parole di mia mamma (ed è una donna saggia; mi fido di lei):

Accetta ogni sfida e abbi solo la paura sufficiente per mantenerti al sicuro.

Lezione VII: In tutti gli sforzi del sesso con lo zaino in spalla: fidati del tuo istinto

Ascolta te stesso; ascolta il tuo istinto. Quando il tuo istinto dice che qualcosa non va, presta attenzione. Sempre.

Questa lezione per tutti i viaggiatori e tutte le persone non è solo la regola d'oro del viaggio e sesso durante il viaggio. È la regola d’oro della vita.

Porta via: Fidati dell'istinto.

E troverai la tua strada.
Foto: @audyscala

Fidati del tuo istinto e sii intelligente. Mi piace darmi delle regole. Le regole semplificano le cose quando la voglia di pensare con il mio cazzo prende il sopravvento (quella frase potrebbe essere metaforica per te). C'è una regola che ho imparato difficile lezioni su prima... (Heh.)

Non muoverti troppo velocemente.

Racconto VIII: Amico, è stato stupido...

Ricordo bene questa storia. Ero stato a Pokhara, in Nepal, per un po' e insieme avevamo un bel gruppetto di persone familiari. Viaggiatori singoli che si sono incontrati tutti in questa città. Il Nepal attrae brave persone; Il turismo della droga e i vagabondi sballati sono un bellissimo mix.

Un giorno il mio amico Jeet si presenta al nostro solito incontro, con gli occhi luminosi e il suo solito cameratismo da Ozzie per tutta la vita. Non è lo spinello più stretto del caffè degli stoner, ma ha un cuore d'oro.

Foto: @Lauramcblonde

Fratello, ho appena incontrato questa ragazza. È fantastica; abbiamo passato la notte insieme! È davvero eccezionale, fratello. Ti sto dicendo!

Ok bello. Vediamo come si sviluppa.

Il giorno dopo, Jeet si avvicina di nuovo a me.

Quindi, tipo, ieri sera tardi è stata cacciata dalla sua pensione. Non aveva un posto dove stare, quindi le ho detto di trasferirsi nella mia stanza. Fratello, abbiamo proprio una tale connessione!

Oh caro.

Passano due giorni e non vedo Jeet. Il terzo giorno finalmente arriva al nostro ritrovo. Sembra stanco e smunto, il suo solito fuoco è sostituito da qualcosa di più smorzato.

Ahh, fratello, semplicemente non ho dormito. Non so cosa fare, mi sta facendo impazzire. È disordinata, fuma tutto il tempo e sto cercando di smettere. Non sto cercando di fare lo stronzo, lo sai, ma lei è davvero nel mio campo, fratello.

Cosa farai?

Penso che dovrei cacciarla fuori.

ostelli della gioventù a Copenaghen, Danimarca

Oh, questo è delizioso.

Il giorno successivo, e per l'ultima volta, Jeet affronta l'argomento con me.

Bene, se n'è andata.

Com'è andata?

Ha scaricato il mio hashish nel water.

Ahia. Fa male.

Lezione VIII: Cerca di non pensare con il tuo (proverbiale) cazzo

Ho visto i miei amici farlo molte volte. Di solito sono più i ragazzi che le ragazze, ma lo fanno anche le amiche.

Forse non sono la tua fiamma gemella. Probabilmente non sono nemmeno la tua anima gemella. È scritto nelle stelle? No, alle stelle non frega un cazzo.

È sesso da zaino in spalla: l’ossitocina è alta e le inibizioni sono basse. Non sto dicendo di non assorbirlo: mangia, prega, ama e scopa come conigli.

Cerca solo di non perdere te stesso e la vista di ciò che conta di più nel viaggio. Non andare a vivere insieme. Non infrangere le tue regole personali.

E, per parafrasare una delle mie canzoni preferite...

Porta via: Non bruciare i tuoi progetti per loro.

Il viaggio dell’eroe richiede sacrificio.
Immagine: Nic Hilditch-Short

Abbiamo testato innumerevoli zaini nel corso degli anni, ma ce n'è uno che è sempre stato il migliore e rimane il miglior acquisto per gli avventurieri: approvato dallo zaino in spalla al verde

Vuoi più informazioni sul perché questi pacchetti sono così dannatamente perfetto? Quindi leggi la nostra recensione completa per lo scoop interno!

Atto 4: Zaino in spalla, sesso in ostello e non essere una manopola

Ci stiamo avvicinando alla fine della lezione ormai e ci sono un paio di note finali su cui vorrei soffermarmi. Un paio di questioni riguardanti il ​​sesso mentre sono in viaggio con lo zaino in spalla che mi toccano una corda personale. Forse sarò reale per un secondo.

Vediamo, va bene?

Racconto IX: Il tedesco triste

È una storia comune, vero? Era mio. Il tuo ex ti distrugge e ora eccoti qui, a un milione di miglia da casa, un biglietto di sola andata, nessun programma e bla bla bla.

Sono andato in una direzione: celibe e cantando con i Krishna. Un atto di espiazione. Una lotta contro l'Assurdo.

numero di telefono di raileurope

Bisogna immaginare che Sisifo sia felice.
Foto: AK Rockefeller (Flickr)

Altri si schiantano a capofitto contro l'estremità opposta dello spettro: abbondanti quantità di MDMA e avventure di una notte con persone di cui non si sono mai presi la briga di imparare il nome.

Ho incontrato questo tipo e non era felice. Era stato il tipico vagabondo in Australia – problemi di vanlife, viaggi e impegni – sbattere sconosciuti, alti come aquiloni, in tutti gli angoli del continente. Quando l'ho incontrato, viveva senza affitto, con cibo fornito e dono del fumo, nelle montagne immerse nella foresta di Wellington, in Nuova Zelanda. Tutto quello che doveva fare era lavorare un paio d'ore in giardino ogni giorno e preparare la cena per la famiglia la sera.

Eppure, ancora, non era felice. L’erba sarebbe sempre stata più verde altrove – ovunque non fosse casa – e ogni ragazza che incontrava era un altro obiettivo per riempire quel vuoto che lasciava dietro di sé. Un'altra storia di sesso in ostello da raccontare ai ragazzi.

Lezione IX: Il sesso con lo zaino in spalla non risolve il tuo problema

È un buon mix: sesso in viaggio. Buono quasi quanto MD e sesso (fortemente dipendente dalla situazione suscettibilità al pinger-dick ). È bello, ma non cambia nulla.

È qualcosa che mi ha detto un amico prima che partissi e non è mai stato più vero di quando sono tornato a casa per la prima volta.

Se viaggi per scappare dai tuoi problemi, non ha senso. Ti staranno ancora aspettando quando tornerai.

Aveva così ragione. Se l'obiettivo del sesso è semplicemente scendere e divertirsi, è encomiabile. C’è onestà in quelle intenzioni. Se la connessione è autentica, è ancora meglio: questo è il sogno.

Ma se usi il sesso e i viaggi solo come una via di fuga, questo non ti porterà da nessuna parte. Non ti guarirà e, peggio ancora, la tua disonestà non farà altro che ferire più persone. È allora che il sesso smette di essere bello e diventa un’arma.

Non sto dicendo che il celibato con i Krishna aiuti più, ma almeno i cuori non si spezzano più.

Porta via: Il sesso in viaggio non è la risposta definitiva. Comunque divertente comunque!

Prima fai una pausa. Respira e pensa. Tutto ciò che abbiamo è tempo.
Foto: @themanwiththetinyguitar

E poiché stiamo portando la questione nel territorio di Tony Robbins, ho un ultimo argomento che vorrei affrontare. Questa non è una storia di sesso in un ostello. È a malapena una storia di sesso da zaino in spalla.

Tuttavia, per me è un accordo tanto personale quanto affronteremo questo argomento. È qualcosa che voglio davvero coprire, molto lontano dai ragazzi e dalle ragazze negli affari degli ostelli e dalle gloriose storie di supremi conquiste anali in terre esotiche.

Racconto X: Il mio amico, il fantasma

È difficile da guardare. È un essere umano così buono e lo amo tantissimo, ma c'è qualcosa che fa che mi fa male al cuore.

Si innamora e si disamora come se fosse un periodo di prova per un nuovo software per computer. Ogni ragazza che incontra per strada è un altro bufalo bianco. Racconta loro grandi storie su come non si è sentito così dai tempi del suo ex; come pensa che siano loro a farlo guarirlo .

Ma non è così che vanno le cose, vero? Pochi giorni dopo, se ne va. Non so se sia paura, disonestà o qualcosa di più complesso, ma scappa. Ogni singola volta.

Sentimenti? No, amico, sono fuori.
Foto: @amandaadraper

Ma non si limita a correre: fa il fantasma. Tutti i tentativi fatti dalle donne devastate per acclamarlo rimangono insoddisfatti. Lascerà una città – o un paese – solo per sfuggire alle vuote promesse che ha fatto.

Puff. Senza alcun preavviso, l'amore se n'è andato.

Lezione XI: Non fantasma qualcuno

Sì, il collegamento con la scena del sesso con lo zaino in spalla è tenue, ma penso che tu possa vederlo. Essere un'anima vagabonda senza casa, senza radici e con lo zaino in spalla rende molto più facile scomparire come un fantasma. Fantasmare qualcuno.

Non. Quella merda manda in bestia la gente, davvero. Questo so che è vero. (Sto alludendo già abbastanza forte?)

A Trip Tales ci piace affrontare il tema del viaggio rispettoso e questo, per me, non è diverso. Quando dormi attraverso i sette continenti, fallo con integrità. Non lasciare una scia di cuori infranti sulla tua scia.

Abbi coraggio: scarica qualcuno da adulto. Non mentire e manipolare solo perché hai la facile libertà di un vagabondo di farlo.

Porta via: Tratta i cuori con cura. Si rompono facilmente e non si riparano così rapidamente.

Alla fine, sanguiniamo tutti allo stesso modo.
Foto: @amandaadraper

Epilogo: non è tutto una sciocchezza: le storie di sesso negli ostelli a volte hanno un lieto fine!

Lo so, perché li ho visti. Non so come finirà la storia dieci anni dopo, ma non lo facciamo mai veramente: è solo una parte del divertimento.

Ma prima è il momento del riepilogo. Dodici spunti sul sesso negli ostelli (e sui viaggi) di tutto il mondo!

Storie di sesso negli ostelli – Il takeaway!

• I - Fare sesso nel dormitorio non è universalmente accettabile.
• II – Nell’ambiente giusto, il sesso nel dormitorio dell’ostello è una cosa del tutto normale.
• III – Il personale è a conoscenza del sesso osceno che si verifica negli ostelli.
• IV – Gli ostelli sono dotati di telecamere a circuito chiuso.
• V – Cerca e troverai. Alcuni posti sono migliori per il sesso in ostello rispetto ad altri.
• VI – Il mondo non è pulito. Stai al sicuro e resta igienico.

• VII – RE: Sesso pubblico in Asia – c'è sempre qualcuno in giro.
• VIII – Fidati del tuo istinto – sempre.
• IX – Non bruciare i tuoi progetti per loro. Ricorda il viaggio.
• X – Il sesso in viaggio non fornisce risposte… è comunque divertente!
• XI – Trattate i cuori con cura. Non mentire; non fantasma; non imbrogliare.
XII – Prossimamente…

Lezione XII: C'è qualcosa di meglio del sesso con lo zaino in spalla

Proprio questo è il sesso negli ostelli mantra che dico ai miei amici. Questo sono io che sono reale per un secondo.

Quando entra in gioco il cinismo bruciante amore e sesso in viaggio diventa troppo miserabile da sopportare... Quando le vecchie ferite degli abusi, i fantasmi e i coltelli da cucina estratti (questa è un'altra storia) bruciano troppo forte, questo è ciò a cui ricordo me stesso.

Che in qualche modo, in un mondo di romanticismo morto – nell’abisso postmodernista del 21° secolo – l’amore trova ancora una strada. Questo in una società ipersessualizzata in cui i post taglienti di storie di sesso negli ostelli vengono scritti per ventilare la biancheria più sporca delle persone...

Vale ancora la pena credere nell'amore.

Asporto finale: A volte, brucia i tuoi progetti per loro. Fidati dell'istinto. L'amore vale la pena.

Momenti come questi significano molto di più dei dossi del letto a castello.
Foto: @Lauramcblonde

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Ora torniamo al sesso negli ostelli!

Che schifo! Cos'era quella merda? Doveva riguardare il sesso vacuo negli ostelli e invece ho iniziato a parlare di amore, sentimenti e merda!

No, a dire il vero, questo era il post che volevo scrivere. Ero così dannatamente entusiasta di scrivere un articolo su una storia di sesso in un ostello gloriosamente tagliente, ma una volta che ho iniziato a scriverlo, il mio cuore è andato in una direzione diversa. Penso che sia abbastanza chiaro che sono un cinico e, a volte, sono un vero e proprio stronzo. Ma questo?

Questo veniva dal cuore.

Volevo scrivere sulla pratica della moderazione e sull'essere gentili e onesti con i cuori che incontri. Volevo scrivere del tentativo di non ferirli. Voglio che tu viaggi e avventuri, che ami e che sia lussuria, e ti auguro il miglior sesso da zaino in spalla di sempre, davvero.

Se questo non era il pezzo che volevi, allora ci sono alcuni post davvero fantastici sul sesso mentre viaggi là fuori sui vecchi interweb. Ma se sei rimasto lì con me, grazie, lo apprezzo. Alla fine, sesso, amore e viaggi... sono dannatamente a posto!

…

Zigz, non essere mai reale. Torna alla bella merda! Come concludiamo questo post sui viaggi sessuali?

Presto! Abbiamo bisogno di alcuni atteggiamenti di machismo inutilmente gratuiti qui per porre rimedio alla situazione!

Dannazione, figliolo! Bene, hai le tue lezioni. Spero che, nonostante la quantità di spazzatura di livello 10 di cui ho parlato, tu abbia trovato qualche piccola perla di saggezza lì dentro! Per lo meno, per favore, non scopare nella cucina dell’ostello; nessuno vuole la tua maionese nell'insalata.

Penso che ci sia solo un vero modo per concludere questa merda. Un'ultima grandiosa storia sul sesso negli ostelli dai caveau di Trip Tales direttamente da un membro del nostro team; ne abbiamo degli eccellenti 'normale' persone nella squadra. Ho tenuto il meglio per ultimo.

Racconto XII: Cos'è quella roba bianca?

Era sabato sera e l'ostello era pieno di gente. Diverse birre erano state scolate e ci stavamo solo scaldando per la dissolutezza della notte che ci aspettava. Il mio nuovo migliore amico Max si è rivolto a me.

Ehi, amico... vuoi fare una battuta? Dopotutto questo era un ostello in Colombia.

Ho fatto un sorriso sfacciato.

Cazzo sì, e ci avviamo insieme verso la toilette comune dell'ostello.

Max ha collezionato alcune battute estremamente generose e le abbiamo recuperate usando banconote da 20.000 pesos prima di controllarci allo specchio per eventuali residui bianchi. Ho aperto la porta e siamo usciti entrambi solo per trovare Manuel, il responsabile dell'ostello, in piedi lì. Gli ostelli Niente droghe la politica era stata spiegata a entrambi al momento del check-in e, dall'espressione sul volto di Manuel, potevamo dire che aveva tutte le intenzioni di applicarla.

Niente droga! Questo è un grosso problema. Eravamo fottuti.

Ma Max aveva un piano. No, non è quello che pensi... ci stiamo solo masturbando a vicenda!

Evidentemente Manuel ne fu sconcertato e inclinò la testa di lato come un cucciolo confuso. Mi guardò per avere conferma. Ho annuito solennemente e ho alzato la mano per fare il gesto internazionale della masturbazione.

Oh va bene… disse, perplesso, Ma la prossima volta... solo una persona in bagno!

Manuel non mi guardò mai più negli occhi durante il resto del mio soggiorno.

FINE

È stato davvero divertente; grazie per il fantastico momento, cazzo! Sì, sei stato bravissimo e, sì, possiamo sicuramente coccolarci!