12 giorni con Ayahuasca in Perù: il viaggio di guarigione definitivo

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A-Heidy-ho e un cordiale Ahoy, amici!

Sono io, lo sarò. Sono passati quasi due anni da quando ho scritto un post sul blog sui miei viaggi personali. Ma dopo un'esperienza incredibilmente potente, mi sento entusiasta e ispirato a condividerla con voi.

Questo è il racconto della mia esperienza di viaggio in Perù per sedermi con gli sciamani dell'antico popolo Shipibo, per un ritiro di Ayahuasca di dodici giorni nella giungla amazzonica.

Se questo post sul blog incoraggia e assiste una persona nel suo percorso di guarigione, allora ho raggiunto il mio obiettivo. Spero che tu, caro lettore, sarai in grado di riflettere sulla mia esperienza con empatia e gentilezza mentre metto a nudo ciò che accadeva nella mia testa durante le mie sei cerimonie di ayahuasca.

Senza dubbio, è diverso per tutti, ma questa è stata la mia esperienza…

Sono uscito con i miei doggo prima di partire per il Perù.

Da due anni avevo intenzione di partecipare a questo ritiro.

Mio saggio e gentile consigliere, Leggero , con cui lavoro ormai da cinque anni, me lo ha suggerito e inizialmente lo avevo previsto vai in Perù un anno fa. Avevo finito per ritardare la mia ritirata perché in quel momento mi trovavo in uno stato mentale troppo complicato; Ero in preda a una grave dipendenza, oltre a bere troppo. Sentivo di non avere la capacità mentale per intraprendere un'esperienza così stimolante e aperta e quindi l'avevo ritardata.

Ero ossessionato dalla tumultuosa relazione con la mia bellissima ma tormentata compagna, Carrie, e stavo investendo tutta la mia energia e il mio tempo nel cercare di costruire una sana dinamica tra noi e di migliorare la nostra connessione logora. L'amavo appassionatamente, ma mi sentivo non apprezzato e invisibile.

Nel corso del 2023, molto è cambiato per me. Ho smesso di bere; al momento in cui scrivo, sono sobrio da poco più di 6 mesi, ho intenzione di restare 500 giorni.

A maggio ho finalmente concluso la mia relazione di tre anni con la mia amata. Porre fine a questa relazione è stata una decisione difficile per me perché l’amavo davvero. La fiducia era stata infranta e non mi sentivo in grado di cercare di ripararla. Alla fine, mi sentivo non riconosciuto e dato per scontato, ero arrivato a un punto in cui sentivo di non avere altra scelta che lasciarla, anche se davvero non volevo.

Io e Carrie nei momenti più felici

Avevo concluso le cose tramite SMS, perché non mi sentivo abbastanza forte per farlo faccia a faccia.

Provavo un profondo dolore, rabbia e risentimento per il fatto che Carrie non avesse agito per lottare per noi, per rassicurarmi di quanto mi amasse, e avesse invece accettato docilmente la mia decisione e poi avesse continuato a ignorarmi. Avevo segretamente sperato che si presentasse alla mia porta o si mettesse in contatto con il consulente di coppia che avevo suggerito.

Sembrava un rifiuto e avevo il cuore spezzato.

Durante questo periodo sono stata ben supportata, ricevendo amore e conforto da due meravigliosi amanti della mia vita (non faccio formati di relazione monogama), così come dal mio fratello scomparso da tempo.

Per diversi anni io e Alex non ci parlavamo, mi ero aggrappato al dolore del perché e il mio orgoglio si era rifiutato di lasciarmi tendere la mano. Dopo che all'inizio di quest'anno ci siamo scambiati brevi ed esitanti messaggi di compleanno, tra noi si è scatenato un torrente di comunicazioni e ora il mio migliore amico e braccio destro era tornato di gran lunga nella mia vita. È stato meraviglioso.

Io e Alex in una delle nostre prime avventure insieme; Le Filippine nel 2014, un maledetto decennio fa!

Ho fatto molte cose difficili nel corso del 2023, inclusa la partecipazione a una gara di fitness Hyrox, ma porre fine alla mia relazione con Carrie è stata una delle cose più difficili che abbia mai fatto. Sono stato felice di potermi concentrare sul ritiro dell'Ayahuasca, trascorrendo il mio tempo concentrandomi sulla preparazione, sulla scia della rottura.

Alla mia prima gara di fitness, l'Hyrox Sydney, in quasi un decennio, è stato bello gareggiare di nuovo.

Sono volato in Perù per la mia ricerca spirituale. Il mio viaggio, dalla mia base a bellissima Bali , avrebbe dovuto durare solo 40 ore.

Una coincidenza persa, cinque voli e 55 ore dopo mi hanno visto atterrare nella polverosa città di frontiera di Iquitos, che si trova su un altopiano leggermente rialzato al confine con il possente Rio delle Amazzoni.

Sono arrivato stanco, ma entusiasta di trovarmi nel vibrante mistero energetico di un nuovo posto, una parte del mondo in cui ho un'esperienza limitata.

Dopo aver lasciato lo zaino, sono andato ad esplorare la città. Avevo un paio di giorni prima di addentrarmi nel profondo della giungla per trovare il luogo mistico dove, speravo, avrei guarito le mie ferite e liberato alcuni dolori pesanti, sia recenti che dolori che avevo portato fin dall'infanzia.

Alba di Iquitos.

Ero anche in difficoltà fisica... Per tre anni ho combattuto una condizione della pelle terribilmente fastidiosa che è apparsa per la prima volta durante un periodo di stress estremo (e onestamente, riesco a sopportare parecchio stress) che stavo attraversando.

Questa condizione è andata e venuta nel corso del tempo e ho letteralmente volato in giro per il mondo per vedere sette diversi dermatologi. Niente sembrava funzionare, i lividi rossi arrabbiati, pruriginosi e poco attraenti continuavano ad adornare la mia pelle, stabilendosi in momenti particolarmente scomodi. Il lungo viaggio in Perù mi aveva provocato una riacutizzazione, figlio di puttana, e io ne soffrivo. Di seguito sono riportate alcune foto non così sexy di questa condizione della pelle...

Queste immagini in realtà non lo mostrano nel peggiore dei casi. Posso attestare che mettersi la crema sulla schiena da soli senza specchio, usando un dannato cucchiaio, è una sfida logistica.

Seduto in un bar, con vista sul possente fiume delle Amazzoni che serpeggia in lontananza, ho incontrato Gary di Hull. Aveva un forte accento nordico, una barba ispida e una camicia molto rattoppata. Ho stimato che fosse sulla quarantina.

Si scoprì che Gary era un appassionato di Ayahuasca e affermava di essersi seduto con l'Ayahuasca più di duecento volte. Ho chiesto se conosceva qualche medicina della giungla per curare la mia pelle e lui ha risposto immediatamente e con sicurezza che Aya avrebbe risolto i miei problemi. Abbiamo parlato di alcuni altri disturbi, che secondo Gary sarebbero stati tutti risolti dall'Ayahuasca.

Secondo Gary, l’Ayahuasca non solo ti permetterebbe di affrontare i tuoi demoni interni, ma potrebbe anche risolvere praticamente tutto, dalla caduta dei capelli al cancro. Ero un po’ dubbioso, ma sicuramente sarebbe fantastico se potessi ottenere una guarigione fisica, emotiva e spirituale durante questo ritiro.

Ho trascorso una giornata esplorando la città e, il giorno successivo, mi sono incontrato nel luogo designato e sono salito a bordo di un autobus con i miei compagni ospiti del ritiro, eravamo 24 in tutto.

Guidammo per un'ora e raggiungemmo un piccolo porto, in realtà solo un basso banco di fango con alcune barche ormeggiate nelle vicinanze. Salimmo a bordo di una barca fluviale e ci addentrammo più in profondità nella giungla, con gli occhi attenti ai leggendari delfini di fiume rosa, conosciuti come Botos dalla gente del posto, che abitavano questa parte dell'Amazzonia.

Dirigendosi in Amazzonia.

Dopo una breve corsa lungo il fiume, siamo sbarcati e abbiamo camminato per quaranta minuti lungo un sentiero fangoso fino a raggiungere il centro di ritiro; Il Tempio della Via della Luce . Siamo stati accolti dai tre facilitatori: questi dovevano essere le nostre guide in questa esperienza e il ponte tra noi e gli sciamani per questo viaggio.

Sono stati raggiunti dall'istruttore di yoga residente; UN impossibile una bella signora con gli occhi scintillanti e una risata deliziosa, la trovavo a invadere i miei pensieri a volte durante il ritiro.

Dopo un pranzo salutare a base di verdure arrostite, pesce pescato localmente e frutta fresca (ho preso in fretta molte più fragole della mia giusta dose), mi sono diretto verso il mio tambo di legno, la mia stanza nella giungla.

Senza corrente, solo una lampada a cherosene per la luce, è semplice ma accogliente. C'è un letto con zanzariera, un'amaca, una scrivania per tenere un diario, un piccolo bagno con lavandino e wc ma senza doccia. Soprattutto, c'è una comoda trave da cui posso fare trazioni e appendere il mio sistema di sospensione TRX: sono davvero grato a questa trave perché significa che posso allenarmi nella mia stanza.

Metto il telefono e il laptop nella cassaforte, non c'è segnale o WiFi al centro e gli sciamani consigliano di usarlo come una potente opportunità per una disintossicazione digitale. Lascio il telefono nella cassaforte fino agli ultimi due giorni, dopodiché lo tiro fuori per scattare qualche foto: per favore sii paziente con le mie foto terribili e casuali.

Tieni presente che alcune delle foto utilizzate in questo articolo non sono presentate in modo lineare. Molti sono stati gentilmente condivisi dai miei compagni ospiti del ritiro.

A casa per i prossimi 12 giorni.

Nel pomeriggio abbiamo avuto il nostro primo incontro di gruppo al Maloka. Il Maloka è il cuore pulsante del centro ed è un edificio circolare incredibilmente imponente, rialzato rispetto al suolo della giungla con uno splendido pavimento in legno e un tetto svettante, è un po' come trovarsi all'interno di un gigantesco fungo scavato.

È qui che si terranno le cerimonie la sera e dove faremo le nostre sessioni di terapia di gruppo. Claude, il capo facilitatore mezzo peruviano, con i capelli lunghi, si riferiva a queste sessioni come alla “Cerimonia della Parola”. Era un tipo interessante, che fumava costantemente da una pipa di legno amorevolmente intagliata.

All'inizio non ero sicuro di Claude, ma avrei imparato ad apprezzarlo e a rispettare la sua saggezza.

Nota il mio amigo che medita nella parte inferiore dello scatto.

Nel nostro primo incontro abbiamo parlato di chi eravamo e del motivo per cui eravamo venuti in questo tempio nella giungla. Ho condiviso che mi piace scrivere, amo i miei cani, i miei amici e la mia forma fisica e che ho costruito una carriera grazie alla mia passione per lo sviluppo personale attraverso viaggi crudi e stimolanti.

Ero stato condotto al centro di ritiro da il mio consigliere, Nuraan , come parte del mio percorso verso la guarigione dei traumi infantili e l'affrontare le mie ferite fondamentali legate all'indegnità.

Ho condiviso che ho lottato con la droga e l'alcol per gran parte della mia vita, essendo un alcolizzato ad alto funzionamento negli ultimi dieci anni. Negli ultimi due anni ho combattuto questo problema costruendo abitudini e routine sane.

Sentivo che non potevo davvero fidarmi di me stesso riguardo ai tempi di inattività, quindi non ne ho avuto alcuno: le mie giornate sono rigorosamente pianificate ora per ora dalle 6:00 alle 22:00 tutti i giorni, con mesi di anticipo.

Ho sfruttato bene questo tempo; spendendolo in fitness, diario, gestione delle mie attività, scrittura creativa, pratiche introspettive, appuntamenti, lettura e gioco con i miei cani.

Mi piace dedicare almeno una sera alla settimana alle mie esercitazioni sulla lavagna; esporre lezioni, obiettivi e monitorare le mie abitudini.

Se all'improvviso mi ritrovo con un paio d'ore non pianificate, spesso sono colpito da un forte bisogno di intorpidirmi attraverso la droga o l'alcol. Il mio meccanismo di coping consistente nel costruire elaborate routine produttive accompagnate da molte sane abitudini HA FUNZIONATO, ma sentivo di essermi costruito una gabbia e volevo trovare un equilibrio più sano.

Anche se il mio consumo di alcol variava, c'erano stati diversi punti in cui ero totalmente fuori controllo per mesi consecutivi; bere due bottiglie di vino o mezza bottiglia di vodka da solo, da solo, in una stanza buia, ogni sera. Quando ho divorziato tre anni fa, le cose erano andate nel peggiore dei casi.

Ho anche avuto problemi con la cocaina, in due occasioni la cosa è diventata così grave che mi sono ritrovato incapace di partecipare a situazioni sociali a meno che non potessi andare in bagno per un colpo. Ne ero disgustato e il mio dialogo interiore era terribile; Mi definivo costantemente un perdente, un debole, un patetico spreco di spazio. Avevo abbandonato l'abitudine alla cocaina circa un anno fa, con molte difficoltà e orribili astinenze, e mi sentivo meglio.

Ho parlato della mia dipendenza dal porno. Come molti uomini, avevo iniziato a guardare il porno in giovane età e questo mi aveva completamente incasinato per molti anni finché non sono riuscito a liberarmi dal vizio (con un po' di difficoltà) circa tre anni fa (Se questo risuona con tu e stai cercando una guida, ti consiglio di leggere 'Il tuo cervello sul porno' ).

SONO dipendente dall'esercizio fisico, trascorro in media 2-3 ore al giorno facendo Crossfit, correndo o praticando fitness. Questa è una dipendenza con cui sto bene, anche se avevo notato che se non potevo allenarmi per un giorno, la mia salute mentale e il mio umore generale tendevano a precipitare, quindi probabilmente era necessario un po' di lavoro anche lì.

Ho condiviso che ho avuto successo nella mia vita, costruendo oltre venti attività e impegnandomi nell'imprenditorialità da quando avevo dodici anni. Sono passato dall'essere il viaggiatore con lo zaino in spalla OG alla realizzazione di molti dei miei sogni; viaggiare in tutto il mondo, essere riconosciuto per la mia scrittura, aiutare finanziariamente i miei genitori, costruire la casa dei miei sogni, aprire Il primo ostello di coworking di Bali (l'abbiamo costruito da zero, vieni a dare un'occhiata) e lavoro quando e dove voglio.

Lavorare presso Tribal.

SO che posso superare me stesso attraverso cose incredibilmente difficili, ho coltivato un forte senso di disciplina e routine e gran parte della mia vita è lavorare su abitudini per il successo e fare introspezione su ciò che funziona e ciò che non funziona.

Sono in grado di essere brutalmente onesto con me stesso, ma tradizionalmente il mio dialogo interiore e l'opinione generale di me stesso facevano schifo.

Avevo alimentato gran parte del mio successo da un luogo in cui provavo una profonda vergogna per essere indegno, non amabile e volevo dimostrare a tutti, me compreso, che meritavo di essere visto, ascoltato e apprezzato.

Sentivo che avrei potuto ottenere questo risultato solo ottenendo risultati all'infinito, essendo coraggioso all'infinito, spingendo all'infinito, ma non ero mai soddisfatto e, nonostante tutte le mie vittorie, semplicemente non mi sentivo abbastanza bravo.

Questo tipo di carburante non può portarti lontano e volevo trovare un nuovo modo per motivarmi piuttosto che ripetere la storia che 'non sono abbastanza' per ottenere risultati eccellenti.

quanto costa una birra in colombia?

Ho detto al gruppo che avevo recentemente concluso una relazione traumatica, che mi aveva prosciugato emotivamente, finanziariamente ed energeticamente per tre anni. Ho condiviso che sono ancora innamorato della mia ex e che l'amore si è trasformato in odio e rabbia, e che ogni giorno mi ritrovavo a dire impulsivamente 'la odio' e ad augurarle dolore e angoscia quando mi è balenata in mente mente, il che accadeva troppo spesso.

Ciò non mi piaceva e sentivo che il mio cuore era ferito a morte; Avevo amato così tanto questa persona e ora provavo intensi sentimenti di odio nei suoi confronti. Non mi sembrava normale o giusto, sono un amante piuttosto che un odiatore, mi sentivo male.

Ho espresso al gruppo che ero sobrio da poco più di 6 mesi e che erano state solo la ritrovata chiarezza e forza che questo mi aveva dato a permettermi di porre fine alla mia relazione. Avevo finalmente capito che meritavo di meglio, ma questo non sarebbe successo mentre usavo l'alcol per intorpidire i miei sentimenti.

Quando si trattava di bere e altri comportamenti paralizzanti, Carrie era la mia più grande facilitatrice, le piaceva davvero bere e fumare marijuana ed era una parte importante della cultura della nostra relazione. Non ha risposto positivamente ai miei suggerimenti di diventare sobri e si è risentita per qualsiasi tentativo di cercare di guidarci su un percorso più sano.

Ho detto al gruppo che non vedevo l'ora di prendere una dose eroica di Aya, che volevo spingermi oltre mentre ero qui, per dimostrare a me stesso (per la centesima volta) che posso fare cose difficili, che non sono un codardo.

Abbiamo fatto il giro dei partecipanti, un mix sicuramente dinamico e vario, poi si sono uniti a noi i maestri e le maestre, i quattro sciamani Shipibo (un gruppo indigeno dell'Amazzonia) che avrebbero guidato le nostre cerimonie. Gli sciamani emanavano potere puro. Claude, il facilitatore principale, ha tradotto mentre ci spiegavano tutto.

Il gruppo dell'ultimo giorno.

Gli sciamani spiegarono come avrebbe funzionato la cerimonia e come ciascuno di loro (due maschi e due femmine) ci avrebbe cantato il proprio ikaros individuale. Un ikaro è una canzone curativa tradizionale e non ne esistono due uguali.

Gli sciamani hanno spiegato che fondamentalmente, dicono cosa c'è che non va in noi come individui, cosa deve essere guarito, e 'ci insultano' per far emergere il dolore in modo che possa disperdersi, e che questo dovrebbe essere fatto nella loro lingua madre, così probabilmente non capiremmo cosa viene detto.

Lo sciamano capo, che in generale era piuttosto divertente, ha detto che ha intenzione di imparare a insultare le persone in inglese in futuro, così potremo capire.

Ho immaginato che queste tradizionali canzoni curative funzionassero un po' così...

Ehi, oh, aiuta quest'uomo, beve troppo dalla lattina
Yo, ehi, datti da fare oggi, manda via quei demoni malvagi
Eee, ooo, basta coca, è ora che si svegli di più
Sha, laa, mostragli, per favore, come alzarsi dalle ginocchia
Wee, sì, medicine per lui, aiutalo a sconfiggere un capriccio malvagio
Lee, la, quando è annoiato, aiutalo a prendere la spada dell'anima

Gli sciamani se ne andarono, stringendo alcune mani mentre lo facevano, e sentii un legame immediato con la cinquantacinquenne Lara, c'era qualcosa in lei che sembrava confortantemente familiare.

I facilitatori ci hanno illustrato l'etichetta per le cerimonie. Nel corso dei dodici giorni dovevano esserci sei cerimonie in totale.

Ci incontravamo la sera nel maloka e trovavamo il tappetino individuale assegnato, i tappetini erano disposti in cerchio, come il quadrante di un orologio. Alle 6:30, Luana, l'insegnante di yoga della dea residente, organizzava una sessione di yoga di gruppo per aiutare a preparare il corpo.

Ogni tappetino aveva un cuscino su cui sedersi o su cui appoggiare la testa se ci si sdraiava. Quando era il tuo turno per un ikaro (circa ogni 40 minuti) ti sedevi davanti al tappeto in modo che lo sciamano potesse vederti facilmente poiché sarebbe buio pesto.

L'eliminazione è una parte dell'esperienza dell'Ayahuasca e questo è stato spiegato in modo approfondito. La medicina induceva non solo visioni fantastiche e momenti di introspezione o realizzazione, ma poteva anche indurre nausea, ansia, terrore e la necessità di far uscire la medicina dal corpo. La cosa era però più profonda, come avrei scoperto; sembrava che stessimo vomitando sentimenti reali; dolore, senso di colpa, solitudine, purificazione del corpo dalle emozioni che non avevamo più bisogno di portare.

Se avessi bisogno di vomitare, lo faresti nel secchio assegnato. Se avevi bisogno di cagare, usavi la luce rossa di una torcia frontale (cercando attentamente di evitare di farla lampeggiare troppo) e andavi verso le scale dove due inservienti aspettavano per illuminare la strada e aiutare chiunque avesse difficoltà a camminare.

Gli sciamani arrivavano alle 20:00 e, dopo aver fumato ed essere rimasti seduti in silenzio per un po', cominciavano a dispensare l'Ayahuasca.

Io e due sciamani alla fine del ritiro.

Una volta che tutti avevano bevuto la prima tazza, la maggior parte delle persone fumava gigantesche sigarette di mapacho (tabacco biologico della giungla) arrotolate a mano. Il fumo di tabacco aiuta a tenere lontani gli spiriti maligni e può aiutare a scongiurare parte della nausea che era comune dopo aver ingoiato il liquido dal sapore amaro e nero come la pece.

Claude ci ha informato che non dobbiamo interferire con il processo di un altro. Alcune persone possono piangere, urlare, ammalarsi violentemente o dimenarsi. Ci ha detto che dovevamo lasciare fare alle persone e concentrarci su noi stessi. Tutto può succedere, forse qualcuno vedrà i propri cari che sono morti o affronterà azioni di cui si vergogna, forse un'altra persona si cagherà addosso o piangerà di dolore, concentrati solo su te stesso. Questo era un saggio consiglio.

Abbiamo terminato la giornata stanchi e siamo andati a letto, domani ci sarebbe stata la prima cerimonia.

Cerimonia uno (giorno 2)

La mattina iniziava alle 5:30, il mio tambo era per lo più finestre e i primi raggi di sole filtravano presto, accompagnati dalle grida di mille pappagalli e altri suoni curiosi, la foresta si risvegliava dal suo sonno. Ho iniziato la giornata con un allenamento di quaranta minuti, seguito da una doccia ghiacciata e mi sono diretto verso la casa del maestro dove abbiamo fatto il nostro primo bagno di vapore.

Qui mi sono seduto sotto una tenda di plastica, appollaiato su un piccolo sgabello, mescolando una pentola di acqua bollente ed erbe che erano state sul fuoco, il vapore e le erbe combinate per creare un bagno turco fai-da-te dall'odore dolce. Abbiamo seguito questi bagni di vapore con cinque diversi elisir, tonici salutari forniti dagli sciamani.

Bagno turco fai da te.

Durante il giorno scrivevo un diario, esploravo la zona e nuotavo in uno stagno dopo un secondo allenamento.

Alle 17 andavamo a fare dei bagni di fiori dove gli sciamani versavano su di noi acqua infusa con fiori ed erbe.

Bontà deliziosa.

E poi, era giunto il momento...

Mi sono diretto verso il maloka al tramonto e ho scoperto di essere in una posizione privilegiata. Sarei il primo a ricevere la medicina e uno dei primi quattro a ricevere il mio primo ikaro.

Ero nella posizione 1, più vicina alle porte che conducono ai bagni, una posizione che richiedeva un po' di pazienza perché ci sarebbe stato molto traffico.

Dopo lo yoga entrarono gli sciamani. L'unica luce proveniva da sei lampade a cherosene accese in cerchio al centro. Claude mi fece cenno di avvicinarmi e io saltai in piedi facendo burpee, forse un po' troppo velocemente per l'eccitazione. Con reverenza e un po' nervosamente mi sono seduto davanti allo sciamano, era Lara, quella con cui sentivo un legame.

Mi sorrise e me ne versò mezza tazza. Questa doveva essere una cerimonia leggera, l'attenta e delicata apertura delle ferite in modo che la pulizia di quelle ferite potesse avvenire nel corso di due o cinque cerimonie, con la ferita poi suturata e chiusa durante la cerimonia finale.

Avvicinai la tazza alle labbra e la bevvi d'un fiato. Immediatamente mi ha colpito il fatto di averlo bevuto prima, anche se ero sicuro che in questa vita non l'avevo fatto. Il vero sapore dell'ayahuasca non assomiglia a nient'altro tranne che, in qualche modo, sembrava familiare... come l'abbraccio caldo e confortante di un amante di molto tempo fa.

Sono tornato al mio posto e ho visto i miei connazionali prendere ciascuno la propria dose; ci è voluta circa mezz'ora in totale. Le lampade a cherosene furono quindi rimosse e il maloka sprofondò nell'oscurità, illuminata solo da occasionali e vigorose boccate delle gigantesche sigarette della giungla.

Le sigarette illuminavano nell’oscurità i lineamenti antichi dei maestri e delle maestre in un bagliore ultraterreno ed etereo. Era molto suggestivo.

Lentamente, con sicurezza, i quattro sciamani cominciarono a cantare come uno solo dalla loro posizione al centro del cerchio. Fu più o meno in questo periodo che notai che la medicina iniziava a fare effetto.

Sentivo l'Ayahuasca danzare alla periferia della mia visione, ma nonostante la chiamassi non intensificava le mie visioni. Ho perso la concentrazione e sono stato distratto dal pensiero ripetitivo che avrei avuto bisogno di un dosaggio molto più forte. Ho pensato a mio fratello e alla mia amata Audy, la mia ragazza e una forza ispiratrice nella mia vita.

Ho sbirciato nell'oscurità, cercando di cogliere le vibrazioni musicali del vento mentre il primo sciamano si trascinava davanti a me e iniziava a cantare il mio ikaro personale. Le loro voci erano di una bellezza inquietante. Ho sentito che le canzoni che cantavano per me erano piene di tristezza, forza e resilienza.

Ecco un esempio di Icaro.

Ero distratto, ancora una volta, sapendo che avevo bisogno di una dose eroica. Il nome di Carrie, un verme nel mio cervello, mi balenò nella mente; si prendeva cura di me, mi resi conto all'improvviso, ma non era in grado di dimostrarlo, potevo vedere che non era in grado di essere in contatto con se stessa, attenuando il proprio dolore con marijuana infinita e bevendo.

Si è risentita con me perché ho ostacolato il suo intorpidimento. Ciò rendeva meno facile arrabbiarsi. Ho sentito ancora una volta forte, avrebbe potuto fare di più per incontrarmi, ho iniziato ad arrabbiarmi e così l'ho bandita dalla mia mente.

La cerimonia terminò a mezzanotte e tornai nella mia cabina al buio, deluso di non aver sentito alcun effetto veramente forte o avuto visioni interessanti. Ho scritto un po' sul diario e poi ho dormito.

Cerimonia Due Preludio (Giorni 3 e 4)

Il giorno successivo alla nostra prima cerimonia è stato dedicato alla retrospezione e al diario. La maggior parte dei miei coetanei non aveva avuto esperienze forti durante la prima cerimonia, ma alcuni sì, una signora ha riferito di aver sentito il suo terzo occhio aprirsi sulla fronte (stile Doctor Strange) ed è stata accolta con visioni di serpenti che si contorcevano e colori impossibili.

Un po' così, forse?

Abbiamo avuto un'altra sessione di conversazione di gruppo e i facilitatori ci hanno spiegato che potevamo incontrarli individualmente per discutere intenzioni o punti critici. Non ne sentivo il bisogno, e per lo più mi tenevo per me, leggendo nella piccola biblioteca dove faceva più fresco durante il giorno.

La biblioteca/area comune dove ho letto molti libri.

Faceva un caldo spietato e sudavo, ma nonostante questo mi sentivo più in pace e mi piaceva stare lontano dal telefono. Ho agganciato le mie fasce di resistenza a una panca e ho appeso il mio TRX a un comodo albero in riva al lago e ho fatto un altro allenamento. Alcuni dei miei connazionali mi hanno guardato mentre attraversavo alcuni circuiti piuttosto sgradevoli di file, tuffi, mosche, L-sit e burpee mentre il sole splendeva.

Accendo la pompa.

posti interessanti negli Stati Uniti

Uno dei miei nuovi amici mi ha soprannominato “La Bestia”, un soprannome che gli è rimasto per tutto il viaggio, qualcosa che si è rivelato essere la prima parte della mia guarigione.

Da bambino ho avuto davvero difficoltà a scuola. Sono stato vittima di bullismo in modo terribile: aggredito, inciampato, schiaffeggiato, sputato, ridicolizzato, oggetto di molti scherzi. Non ho potuto piangere per oltre un decennio, perché ho imparato che da bambino, se avessi pianto, i bulli avrebbero vinto. Quindi, per molto tempo, non ho pianto. Solo negli ultimi due anni ero riuscito a concedermi il permesso di piangere. Ho avuto molti soprannomi durante la mia infanzia, ma tutti erano degradanti e scortesi. Avere un bel soprannome significava qualcosa per me, e in realtà ho versato un paio di lacrime più tardi mentre scrivevo al riguardo.

Ero determinato ad essere coraggioso in questa cerimonia successiva e ad abbracciarla al massimo, quindi ho deciso di saltare il pranzo (non c'era la cena nei giorni della cerimonia) in modo che gli effetti medicinali mi colpissero più forte.

Il giorno successivo ho scritto un diario sui miei obiettivi, una pratica regolare che mi piace davvero fare. Scrissi…

Voglio; per sentirmi bene nel mio corpo e nella mia spiritualità. Voglio scrivere libri, voglio un podcast di successo; un modo per raggiungere la mia gente. Voglio fare una gara di fitness ogni anno; un modo per spingermi oltre. Voglio avere un rapporto più moderato con il cibo e l'alcol. Voglio lasciare andare completamente l'odio, la rabbia e il dolore che provo nei confronti di Carrie. Voglio che la mia pelle sia sana e prevedibile. Voglio raggiungere il mio obiettivo di 500 giorni senza alcol. Voglio divertirmi l'anno prossimo come non facevo da prima del Covid; viaggiare in lungo e in largo in posti nuovi…

Voglio crescere in modo creativo. Voglio essere più flessibile con la mia pianificazione, per abbracciare la vaga serendipità della vita. Voglio trovare un equilibrio tra viaggio e fitness, qualcosa con cui ho sempre faticato a destreggiarmi. Voglio tornare alle mie radici. Voglio viaggiare in terre più lontane, incontrare nuove persone, fare nuove esperienze. Voglio nuotare con le balene, andare in Africa, vedere di più sulla Via della Seta, fare un'escursione in Patagonia, andare al Burning Man.

Voglio continuare a esplorare la mia sessualità. Voglio avere più esperienze psichedeliche, più disintossicazione digitale, più escursioni in montagna e alla fine... una comune, una moglie che mi ama, figli da crescere e proteggere. Voglio un partner che voglia crescere con me, che mi ascolti, che mi mostri che mi apprezza. Voglio una famiglia.

Ho quindi scritto sul diario le mie intenzioni per la serata, sapendo che avrei preso una seconda dose di medicina e sarei andato duro. Scrissi…

Stasera la mia intenzione è essere coraggiosa. Sono un guerriero. Non scapperò, né mi volterò dall'altra parte. Sono qui per imparare, per guarire e per trovare l'amore per me stesso. Chiederò agli spiriti di insegnarmi. Utilizzerò la mia spada dell'anima per sconfiggere gli spiriti dall'aspetto malvagio, se ne appaiono. Se Carrie mi attraversa la mente, farò del mio meglio per liberare il dolore e lasciarla andare. Mi renderò alto 100 piedi e combatterò contro le entità se necessario, non scapperò. Ho la mia spada e sono pronto. Se possibile, andrò a trovare la mia amata Audy, mio ​​fratello e Chimmigi, il fulcro della mia vita, il mio doggo avventuroso. Prego che lo spirito di Aya si faccia conoscere a me.

Chimmigi a sinistra, Kiki a destra, i miei nobili segugi da guerra.

Ho ripetuto a me stesso alcuni mantra sulla dignità e sullo spirito guerriero, e poi è arrivato il momento di quella che sarebbe stata una cerimonia che mi avrebbe cambiato la vita...

Cerimonia due (giorno 4)

Fresco dal bagno di fiori

Lo yoga mi è passato davanti, ho bevuto la mia prima dose, questa volta una tazza piena, ho ricevuto il mio primo ikaro e poi ho immediatamente richiesto (troppo velocemente, si sarebbe scoperto) e ho ricevuto la mia seconda tazza di medicina. L'ho soffocato, ho sputato un po' d'acqua nel secchio, ho tirato una boccata da una sigaretta per alleviare il mio stomaco e mi sono sdraiato mentre le melodie dei maestri risuonavano attorno al maloka. In lontananza si stava preparando una tempesta.

Rimasi lì per circa venti minuti prima di sentire la medicina colpirmi... forte. Mi sono sentito come se avessi ricevuto un pugno nello stomaco, ho fatto un respiro profondo e all'improvviso l'oscurità della notte è stata illuminata da decine di migliaia di puntini di smeraldo, che si espandevano in linee, formavano colonne, il tetto verde di una cattedrale che si estendeva nell'oscurità.

Potevo sentire la medicina acquisire slancio, acquisire forza dentro di me. All'improvviso mi venne in mente una visione chiara; Ero a cavallo, con i miei fratelli d'armi al fianco, saltavo un piccolo ruscello e mi tuffavo a capofitto nel nemico, provavo un'euforia pura e sfrenata, l'emozione inimmaginabile di lottare per la propria vita insieme ai propri fratelli in battaglia, e sentivo questo la memoria era quella di un'esistenza passata, o forse futura, a seconda di come scegli di guardarla. Il tempo non scorre in modo lineare.

Questa visione gloriosa svanì rapidamente e fu sostituita da spiriti demoniaci che strisciavano lungo le colonne della cattedrale e venivano dritti verso di me. Ho detto il mio mantra...

Sono un guerriero e un ricercatore, vengo qui per guarire e per mettermi alla prova, farmi da parte.

Tuttavia, sono venuti da me. Ho evocato la mia spada dell'anima, uno strumento che avevo coltivato con l'aiuto del mio terapista per aiutarmi a trovare forza e fiducia quando sono colpito da un'ansia paralizzante. Sentii il pomo entrarmi in testa, freddo al tatto, e la lama materializzarsi; pesante, mortale e decorato con rune lampeggianti. La forza mi attraversava, sentivo che avrei potuto combattere con la ferocia di cento uomini.

Sussultai, i demoni erano tutt'intorno a me, mi scalpitavano, mostrandomi scorci di visioni orribili che avrei vissuto se avessi lasciato che la mia mente seguisse... tutto il dolore del mondo, gli abusi, la scortesia, le parti del corpo mutilate. Ho stretto i denti e ho gemito. Il canto aumentava di volume, mentre la tempesta infuriava attorno al maloka.

Forza amico, hai capito, sei coraggioso, sei un guerriero.

Sentivo che stavo combattendo con la mia mente; Non riuscivo a concentrarmi e i miei pensieri mi trascinavano in direzioni opposte. Ho lottato contro l'oscurità. La seconda tazza stava entrando in funzione e non avevo spurgato, non sentivo il BISOGNO di spurgare, non potevo spurgare…

Va bene fratello, rimettiti in sesto.

I miei pensieri sparsi e lo sforzo gigantesco che stavo facendo per restringere la mia attenzione iniziarono a manifestarsi in una visione. Ho ballato con un demone, con la spada sguainata. Ogni volta che il mio oscuro avversario era quasi sconfitto, sulla schiena, con la spada alzata per sferrare un colpo decisivo, lui spariva solo per assalirmi da dietro.

Mi sono dimenato e ho iniziato a sudare freddo nello sforzo di concentrarmi e sconfiggere il mio nemico disperso e ingannevole. All'improvviso ha avuto la meglio su di me, ho sentito la medicina aumentare di nuovo, colpendomi come un treno merci. Mi sono contorto sulla stuoia, cercando di prendere il secchio, ma sono riuscito solo a vomitare e sputare un po' di bile dal sapore sgradevole. Le visioni del dolore, della sofferenza, di tutto ciò che avevo fatto di sbagliato mi colpirono ancora una volta.

Mi dondolavo in posizione fetale, ma non andava bene. Mi sono seduto, ho provato la posizione fetale dall'altra parte del materassino, ho alzato le braccia in tutte le direzioni, mi sentivo come lo stravagante uomo con il tubo gonfiabile che agita il braccio, in un brutto viaggio. Il mio corpo all'improvviso mi ha informato che avrei potuto vomitare o fare cacca, o entrambi, se avessi voluto, ma ho deciso di non farlo... Volevo riprendere il controllo della mia mente da solo e tenere dentro di me ogni goccia della preziosa medicina in modo che potesse potrebbe fare il suo dovere. Il mio corpo mi ha parlato Non preoccuparti capo, abbiamo capito.

E poi è arrivato il momento del mio terzo ikaro. Mi sono messo in posizione seduta mentre il terzo sciamano, Bendito, si trascinava verso di me nell'oscurità. Cominciò a cantare e mi ritrovai a dondolare ritmicamente al ritmo della musica. Provavo dolore fisico, sentivo una sostanza appiccicosa nera che viaggiava lungo la mia spina dorsale e usciva dalla parte superiore della mia testa, veniva attratta verso il maestro e assorbita in una brillante evaporazione bianca.

La sostanza appiccicosa era così pesante, mi sentivo come se avessi un peso di 20 kg intorno al collo, mi sono chinato in avanti, il maestro mi ha raggiunto, mi ha tenuto la guancia e ho bevuto un sorso da una bottiglia di profumo, acqua dall'odore dolce e ad alto contenuto alcolico soddisfatto, mi soffiò il profumo sulla testa e sul viso, eliminando l'ultimo residuo di sostanza appiccicosa. Mi sentivo incredibilmente intimo, come se fossi un neonato di cui prendersi cura.

Ho sentito il dolore lasciare il mio cuore. E poi, ho sentito all'improvviso giungere in me un'immensa chiarezza sulle difficoltà con cui avevo lottato, o da cui fuggivo, per decenni. Sembrava che questo singolo ikaro, della durata di circa sei minuti, equivalesse a cento ore di consulenza.

Intorno a me, i miei amati compagni umani, agitati e girati, potevo sentire il mormorio occasionale di pianti, di parole sussurrate al vento. Ho sentito la presenza di alcune persone e la connessione con altre, e mi chiedevo se potevo proiettarmi telepaticamente sull'insegnante di yoga incredibilmente sexy dall'altra parte della stanza. Mi sono concesso un sorriso sfacciato al pensiero, prima di riportare la mente al compito da svolgere; perdono.

Ho preso in ogni palmo un talismano, uno di mio fratello e un altro della mia amata Audy, il mio amore più caro e un essere la cui gentilezza, saggezza e intelligenza emotiva si estendono quanto i mari antichi. Le ho chiesto di armarmi di gentilezza, di empatia, per completare i difficili compiti a cui ora mi ero prefissato. Ho iniziato con quello più semplice e ho rivolto la mia mente a mio fratello, l'ho visto chiaramente nella mia mente. Gli ho detto che lo amavo, che tutto è perdonato e che mi dispiace per gli anni persi insieme. Avremmo dovuto rimediare e ho promesso che lo avremmo fatto.

Successivamente andai a trovare Audy, perché avevo sussultato come se fossi stato colpito da una scossa elettrica nel tentativo di inviare la mia mente a Carrie, che desideravo perdonare. Audy divenne chiaramente un essere divino e mi sentii più che grato e gioioso che i nostri percorsi, incisi nel tessuto dello spazio stesso, si fossero intrecciati. Ho chiesto ancora una volta ad Audy di armarmi di empatia. Sentendomi rafforzato, ho riprovato…

Ripenso alla mente per provare a visitare Carrie. Il dolore mi colpì come un'onda di marea. Sentii che la mia determinazione veniva spazzata via e di nuovo volevo scappare. I demoni turbinavano ai margini della mia visione, sussurrandomi cose non così dolci all'orecchio: non ti ha mai amato, non ti ha mai visto, non ti ha mai apprezzato, e perché dovrebbe... sei un fallimento, non sei degno.

Evocai ancora una volta la mia spada dell'anima e spazzai via dalla mia mente i demoni ridacchianti.

Ma i pensieri continuavano a persistere, sentivo il mio cervello andare in overdrive ed è iniziata un'elaborazione a fuoco rapido. Carrie non ha visto che l'amavo? Che tenevo a lei più di me stesso, non avevo desiderato altro che che crescessimo nell'amore e nella collaborazione insieme? Ho pianto, singhiozzi profondi e sinceri, mentre piangevo la morte della partnership che avevo impiegato tre anni, e gran parte della mia energia e del mio cuore, cercando di costruire.

Ho pianto la perdita della casa che non avremmo mai condiviso, dei figli che non avremmo mai avuto. Per tre anni avevo riversato il meglio di me stessa in questa relazione e in cambio mi ero sentita così non amata, così indesiderata. Mi sono seduto con il mio dolore, permettendomi di sentirne veramente la profondità e l'ampiezza.

Le mie insicurezze infantili si precipitarono verso di me come un branco di locuste grandi come cani, mi circondarono, mordicchiandomi e addentandomi; Sei grasso e non amabile. Non sei abbastanza alto. Non sei interessante. Ti esprimi troppo, stai zitto e basta. Nessuno vuole il tuo amore. Sarebbe meglio farla finita e spararsi. Sei debole. Lascia stare il maloka adesso, ci deve essere un po' di alcol qui da qualche parte, toglierà il dolore...

Ero indegno? Ho stretto i denti, No., e di nuovo ho raggiunto la mia spada dell'anima. Ho sentito l'elsa entrare nella mia mano. Ho raggiunto ancora una volta Audy e ho attinto al suo pozzo di compassione inimmaginabilmente profondo, le ho chiesto di concedermi la forza, di concedermi la gentilezza di superare il mio dolore.

Per la terza volta proiettai la mia mente su Carrie e la vidi chiaramente. Avevo la sensazione di essere un geco, che la guardava dall'alto nella sua villa a Bali. Sembrava adorabile e sola. Ho visto tentacoli di tristezza e dolore incombere su di lei. Mi resi conto che volevo che lei provasse questo dolore, volevo che si vergognasse per come si era presentata, volevo che conoscesse parte del dolore che avevo provato.

Fuori il temporale ribolliva e rimbombava, fulmini frastagliati squarciavano il cielo, tuoni rimbombavano. In quel secondo, si verificarono simultaneamente un breve lampo di illuminazione bianca brillante all'interno del maloka e un lampo di illuminazione nella mia mente, sapevo chiaramente cosa dovevo fare.

Le ho inviato la mia voce, nello spirito.

Amato. Mi dispiace che tu stia soffrendo. Ti perdono. Non ho altro che amore e compassione per te – e in quel momento, sorprendentemente, è diventato realtà.

Non sei una persona cattiva. Tutto è perdonato. Voglio che tu stia bene e smetterò di inviarti energia negativa.

Allora sapevo che mi sarei offerto di aprire la strada al pellegrinaggio spirituale di Carrie nella giungla alla ricerca di perdono, guarigione e crescita e che volevo parlare con lei al mio ritorno a Bali, per aiutarla ad alleviare qualsiasi dolore che stesse provando. e per offrire alcune parole di incoraggiamento e amore che l'avrebbero aiutata nella sua stessa guarigione.

L'ho abbracciata in questo strano mondo astrale, dai bordi sfocati, e le ho detto ancora una volta che l'amavo. Mi sentivo più leggera, libera, il mio cuore si sentiva guarito e pieno. Nel corso degli ultimi mesi mi ero ritrovato a dire spesso e impulsivamente che la odiavo, questo sentimento ora si è affievolito e poi ha cessato di esistere del tutto.

Con questa consapevolezza, l'ultimo ikaro della serata giunse al termine.

Restammo seduti nell'oscurità, in silenzio, per una ventina di minuti circa prima che la cerimonia giungesse al termine e la gente cominciasse ad alzarsi in piedi con una certa difficoltà e a tornare ai propri tambo.

Erano circa le 23:30. La cerimonia era durata poco più di tre ore, ma sembrava allo stesso tempo più lunga e più breve. Raccolsi lentamente le mie cose e mi alzai in piedi. Uscii, la mia torcia frontale illuminava la strada con una debole luce rossa.

Mi sentivo instabile in piedi, quasi come se fossi ubriaco, ma potevo pensare con chiarezza cristallina. Ho attraversato gli alberi, seguendo il sentiero che riportava al mio tambo. Dopo un po' mi resi conto che, cavolo, stavo andando nella direzione sbagliata. Fu in quel momento che la mia lampada frontale tremolò e si spense...

Non potevo fare a meno di ridere, mio ​​padre mi diceva sempre di avere due torce frontali, lui è un po' matto della preparazione. Ho sentito un'improvvisa ondata di calore diffondersi dal mio cuore mentre pensavo a lui.

Percorsi nella giungla durante il giorno

Ho inciampato in avanti. E poi, all’improvviso, il mio corpo mi ha informato di un cambiamento…

Ehm, capo, non abbiamo questo.

L’inevitabile bisogno di purificarmi mi colpì…

Avrei vomitato e cacato entro il minuto successivo. Ero perso, avevo i suoni della giungla intorno ed era dannatamente buio. Fortunatamente, la luna in alto ha fornito un po' di illuminazione e sono riuscito ad arrivare al mio tambo appena in tempo.

Dopo alcuni istanti di double dragoning mi sono sentito meglio, addirittura bene... quasi come se una bomba di MDMA mi avesse appena colpito. Mi sono sentito amato, creativo, con la mente lucida. Tenevo un diario al lume di candela, scrivendo fino a tarda notte, scrivendo lettere ad alcune delle persone più importanti della mia vita, inclusa Carrie. Sapevo che non avremmo rinnovato la nostra partnership, ma avevo comunque delle cose da dire: c’era una guarigione da fare e sentivo abbastanza compassione da volerla avviare.

Inserimento nel diario tramite lampada a cherosene.

Non volevo più essere responsabile di qualcun altro. Avevo sostenuto finanziariamente Carrie in modo che potesse concentrarsi su di lei crescita personale , ma aveva passato troppo tempo a intorpidirsi, a procrastinare le cose che mi aveva detto che avrebbe fatto e a bruciare erba. Mi sentivo entusiasta per il mio futuro, senza il peso di amare qualcuno che non mi apprezzava e non poteva mantenere la parola data. Ho sentito un improvviso e straordinario senso di libertà, di “tutto può succedere”, e l’ho adorato.

Speravo però che io e Carrie ci saremmo incontrati in futuro, avremmo raggiunto una conclusione e forse avremmo gettato le basi per una futura amicizia. Mentre stavo scrivendo il diario, mi sono reso conto che la amerò per sempre, ma che rimarrò fedele alla mia scelta di scegliere me stesso, la mia crescita, la mia felicità, rispetto a qualcun altro o qualche entità - in questo caso, Teamster, il duo non di grande successo eravamo io e Carrie. Mi sentivo in pace e orgoglioso di me stesso per aver dato la priorità a me stesso e per aver rilasciato la mia ossessione nel cercare di far funzionare la nostra relazione.

Cerimonia 3 (Giorno 5)

Il giorno successivo, ho trascorso del tempo attorno al laghetto con i miei altri ospiti e ho avuto delle conversazioni davvero interessanti. È stato bello come tutti si siano aperti gli uni agli altri e abbiano avuto spazio l'uno per l'altro. L'atmosfera era di estrema vulnerabilità ed era bello condividerla così apertamente.

La Cerimonia 3 riguardava, per me, quasi tutta la mia infanzia piuttosto complicata e non ho ancora finito di elaborarla, per questo motivo ho deciso di non entrare nei dettagli di ciò che mi è venuto in mente durante la mia terza cerimonia. Basti dire però; Ho scoperto alcuni ricordi che non sapevo di avere e ho rivissuto alcuni eventi traumatici. Sono stato in grado di trovare più amore e comprensione verso me stesso rivivendo le cose a cui ero sopravvissuto. Credo che questo sarà un passo importante nel mio viaggio di guarigione.

Una cosa che ho scritto nel mio diario e che sono disposto a condividere, di seguito...

“Voglio mia mamma” – ho gridato all’improvviso e involontariamente nella mia mente. Mi sono reso conto che questa è una frase che penso o dico spesso e impulsivamente. È il ragazzino dentro di me che si sente inascoltato, minimizzato e insicuro. Mi sono reso conto che ora era MIO compito nutrire e ascoltare William, aiutare il mio bambino interiore a guarire, e non minimizzare il suo dolore. Non è sufficiente indicare la mia fantastica vita attuale e dire:
Vedi, tutto ha funzionato: devo riconoscere il dolore che ha attraversato, per non seppellire la paura e la solitudine completamente desolata che ha attraversato il mio bambino interiore. Il mio compito è proteggere questo bambino, aiutarlo a sentirsi sicuro, amato e apprezzato per tutta la sua meravigliosa stranezza. Per fargli sapere che ucciderò chiunque cerchi di fargli del male. Non sarà mai più trattenuto, non sarà mai più umiliato. Devo fargli sapere che va bene, può uscire, l'ho preso.

Fare un po' di lavoro sul bambino interiore a casa a Bali.

Giorno 6

Il giorno successivo mi sono svegliato dopo solo due ore di sonno e ho fatto un allenamento abbastanza lento. Dopo le cerimonie si osservava il silenzio fino a mezzogiorno così i bagni di vapore e le colazioni erano un'esperienza rilassata. Durante il pranzo ho incontrato i miei simili e ho appreso alcune delle loro esperienze… Un uomo, un gentiluomo americano educato e gioviale, che aveva settant'anni e non aveva mai provato alcuna sostanza in vita sua, mi raccontò come aveva partorito anche lui e poi si trasformò in un cobra, banchettando con l'energia all'interno della stanza.

Un altro giovane si era fuso con il tempo, lo spazio, il suono, l'olfatto, la vista ed era diventato parte del brodo primordiale dell'universo, disse che fu l'esperienza più significativa della sua vita.

Un'esperienza che penso illustri davvero il potere dell'Ayahuasca di guarire e rafforzare la propria empatia è stata questa; un ragazzo mi ha raccontato di aver visto un evento molto traumatico accaduto a suo padre. Sapeva vagamente di questo evento, ma durante la cerimonia lo aveva VISTO e sentito chiaramente dal punto di vista di suo padre. Ciò gli ha permesso di provare una grande empatia per suo padre, che era chiaramente traumatizzato, e di perdonarlo per un comportamento inappropriato che, a sua volta, lo aveva traumatizzato. Non vedeva l'ora di riconnettersi e di avere più gentilezza e comprensione nei confronti di suo padre. Ho pensato che fosse bellissimo.

Alcuni altri membri del gruppo erano stati molto, molto malati e uno sfortunato aveva trascorso gran parte del viaggio pensando di morire. Un altro individuo, uno psiconauta esperto, era stato sepolto per miliardi di anni, connesso solo al suo respiro e incapace di muoversi, nelle profondità della terra.

Molte persone non avevano sperimentato nulla.

Durante le nostre chat di gruppo, abbiamo condiviso ciò che sentivamo, ipotizzando cosa potessero significare le nostre visioni. Alcune persone erano euforiche, altre frustrate. Nei giorni 7 e 8 celebravamo cerimonie consecutive e in questi giorni digiunavamo, mangiando solo la colazione. Ero entusiasta di andare più a fondo.

Nel pomeriggio chiacchierate di gruppo

Giorno 7 e 8

Ho scritto nel mio diario di viaggio:

Oggi, potente Ayahuasca, spero di parlare con te... desidero ricevere il dono di un guardiano, per incontrare il mio spirito guida. Desidero approfondire il mio passato, provare il vero amore, ricevere la saggezza. Vengo pronto a ricevere e a dare. Sono coraggioso, capace e forte. Sono Will, dannato Hatton.

Aspettando i nostri bagni di vapore ed elisir mattutini.

Mi stavo davvero godendo il tempo trascorso al centro di ritiro, addormentandomi con i suoni della giungla e svegliandomi alle 6 del mattino con i primi raggi dell'alba. Ogni mattina facevo alcuni pull-up con il mio tambo e poi facevo un allenamento di forza di 40 minuti usando il mio TRX e alcune fasce di resistenza. Mi sentivo bene a muovermi e mentre il mio cardio stava sicuramente subendo un calo – fa semplicemente troppo caldo per fare burpees o saltare – sentivo che non stavo perdendo forza, che era stata la mia principale preoccupazione durante il ritiro.

Tagliare la frutta

La mia condizione della pelle era terribile, incredibilmente pruriginosa e arrabbiata nonostante cinque docce fredde al giorno... Gli sciamani mi hanno spalmato un balsamo composto da venti piante diverse e la situazione è migliorata un po', ma onestamente era ancora terribile e scomoda. Ho deciso di vederlo come un esercizio di meditazione, per cercare di evitare di graffiarlo o di incazzarmi, e di provare a visualizzarlo mentre mi lascia durante le prossime cerimonie.

Cerimonia 4 (Giorno 7)

Questa sera l'aya ha colpito duramente. L'ikaros tirò fuori ancora una volta da me della melma nera, e mi spuntarono delle piume sulle braccia, trasformandomi in un corvo, e volai sopra la mitica isola del Giappone .

Sapevo che la mia dea della luna era da qualche parte laggiù, facendo l'autostop e facendo trekking attraverso la terra del Sol Levante. Ho tenuto stretto il talismano che mi aveva dato, sentendolo irradiare calore nella mia mano, e mi sono abbassato e mi sono tuffato tra viticci di nuvole, cercandola sotto. L'ho trovata seduta vicino a un fiume e le ho riversato tutto il mio amore, sperando che si rendesse conto che il corvo ero io.

Audy è una fottuta dea in Giappone

Nel mio secondo Ikaro è successo qualcosa di diverso. All'improvviso ho sentito che potevo capire cosa stesse cantando lo sciamano. Sono stato colpito dall'urgenza travolgente di vomitare il senso di colpa, la vergogna, il dolore che stavo portando e mi sono liberato a lungo e con forza prima di sdraiarmi esausto sul tappetino.

Fissando l'intricato tetto di legno, in quel momento mi sono reso conto che semplicemente AMO amare... Sono una persona amorevole e generosa, e ho sentito quell'amore gonfiarsi e crescere dentro di me, estendendosi verso tutti i miei simili all'interno del maloka, e poi in tutto il Perù, in tutto il Sud America, in tutto il mondo...

Una bolla bianca brillante che inizia dal mio petto, avvolgendo tutto in un'energia morbida e gentile. È stato bello. Ho mosso le dita dei piedi, tornando al mio corpo, sdraiato pacificamente sul mio materassino, senza dimenarmi selvaggiamente oggi. Bellissimi colori danzavano dietro le mie palpebre, tutto frattalizzato, come una visione acida ma più morbida, più misteriosa; forme che turbinano nell'oscurità.

In effetti ho incontrato il mio spirito guida. Un leopardo delle nevi. Ci siamo seduti in cima a una roccia, con vista sulle montagne del Karakoram che si estendono su tutti i lati. Abbiamo parlato un po' e lui ci ha offerto una guida. Me lo farò tatuare sulla mano così potrò ricordare chiaramente quello che mi ha detto.

Quando la mia mente inciampava in visioni che non mi piacevano, soffiavo un getto d'aria concentrato dalle labbra increspate, una tecnica di cui avevo letto, e le visioni si dissipavano, come cambiare un canale televisivo.

Mi trascinai fino a sedermi, percependo il terzo sciamano che si avvicinava dall'oscurità. La seconda tazza di medicina mi stava venendo addosso con forza. Lo sciamano ondeggiava come un cobra che danza, la testa da una parte e poi dall'altra, io seguivo i movimenti ritmici. La mia testa sembrava pesante, tenuta in posizione da legami energetici, così lo sciamano poteva estrarre la sostanza appiccicosa nera che si muoveva dal mio stomaco, dal mio fegato, dal mio cuore e lungo la mia spina dorsale fino alla sommità della mia testa, attratta verso quella dello sciamano. Sputò, dissipando il fango tossico che usciva da me. Il canto è aumentato in potenza, profondità, semplicemente di più... mi sono purificato. Difficile. Ho vomitato ancora e ancora. Sentivo che stavo vomitando la voglia di intorpidirmi con alcol e droghe, di non sentire il dolore che mi portavo dietro, ne ero sicuro.

Più tardi, tornato nel mio tambo, mi sono divertito con il rilassante romanticismo della scrittura davanti alla lampada a cherosene e ho scritto questa sezione per condividerla con te, caro amico. Ahimè, mentre scrivo, la luce comincia a tremolare. Ho bisogno di altro olio, ma sono le 3 del mattino e dovrei dormire, perché domani ci sarà un'altra cerimonia.

Una notte, dopo una cerimonia, mi sdraiavo su questo piccolo molo di legno e osservavo la luna.

Cerimonia 5 (giorno 8)

Intenzione: perché ho delle dipendenze? Aya, aiutami a trovare la pace...

Sono stato catapultato indietro nel tempo di 25 anni. Mi sentivo grasso e ricordavo la mia infanzia con dettagli profondi e terribili. All'improvviso ho avuto più comprensione riguardo alla mia attuale dipendenza dall'esercizio fisico, normalmente mi alleno almeno 2-3 ore al giorno. Ho elaborato più elementi della mia relazione con Carrie; non sentirsi tenuti, apprezzati o al sicuro nella connessione. Mi sentivo molto meno arrabbiato e ferito di prima, l'ultimo dolore e rabbia si scioglievano con alcune ulteriori realizzazioni.

All'improvviso, ondate INFINITE di sbadigli hanno devastato il mio corpo, sentivo come se il mio cervello stesse per scoppiare, è stato spiacevole. Stavo lottando con il mio corpo e non riuscivo nemmeno a sedermi... giacevo lì, rigirandomi e rigirandomi. Potevo sentire uno dei miei simili piangere di tristezza ancora e ancora. Ho cercato di proiettarmi su di lui, di abbracciarlo nel regno astrale, di offrirgli amore e conforto.

Le realizzazioni continuarono ad arrivare fitte e veloci durante tutta la cerimonia...

Mi sono reso conto che mi preoccupo molto per cose che non sono accadute, ad es. disastri, e che tendo a catastrofizzare così da poter pianificare la mia via d’uscita, fare piani di cui non ho bisogno.

Mi sono reso conto che devo praticare la gratitudine per ciò che ho, ad es. buona vista, piuttosto che la paura di perdere le cose.

Mi sono reso conto che uno dei miei doni è l'introspezione e che mi sono programmato per migliorare per tutta la vita.

Mi sono reso conto di come spesso perdo il filo, perdo il momento presente, e che la respirazione è la chiave. Avevo già provato la meditazione. Ad un certo punto ho ottenuto una serie di 100 giorni consecutivi, ma l'ho trovato impegnativo, noioso e spesso mi ha lasciato infastidito, ero tormentato dalla sensazione che semplicemente non stavo facendo le cose nel modo giusto. È comunque una pratica che desidero riportare nella mia vita – 10 minuti al giorno per 30 giorni è il mio piano… Mi permetterà di andare più in profondità durante i futuri percorsi di medicina, di questo sono sicuro, mi permetterà di fare una pausa, di calmarmi, e per rafforzare la mia presa sul filo.

Giorno 9

Volevo andare a casa. Faceva caldo, avevo un maledetto prurito ed ero coperto di lividi rossi, le mie mani erano rovinate e mi sentivo lunatico e svuotato. Volevo andare da Carrie, per farle capire come mi aveva fatto sentire, ma sapevo che sarebbe passato e ho cercato di prendermela con calma. Le ultime due cerimonie mi avevano lasciato stanco e ansioso. Sebbene le cerimonie fossero incredibilmente curative e potenti, hanno aperto molte porte che avevo chiuso in passato ed è stato molto da elaborare.

Ho organizzato un incontro con Claude per una chiacchierata 1:1. Mi ha detto che partire presto era pericoloso e sconsigliato, la ferita era aperta e ancora in fase di pulizia, sarebbe stata chiusa solo alla sesta cerimonia.

Io con due facilitatori, Claude e Amba, alla fine del ritiro

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Abbiamo parlato del perché di molte delle mie azioni, Claude mi ha consigliato che cercare conferma contro una convinzione che non è vera (non sono abbastanza coraggioso, non abbastanza forte, non abbastanza degno) non è il modo di vivere una vita.

Claude mi disse che il motivo per cui ero nella prima posizione nel cerchio era che aveva intuito che ero affidabile. Essere il primo ed essere il più vicino alla porta dove le persone andavano e venivano era impegnativo e richiedeva forza. Gli sciamani l'avevano visto in me e mi avevano messo lì apposta. Mi sono sentito onorato. Sentivo che il mio fuoco, la mia energia grezza e sconfinata, la mia stabilità incrollabile, erano visibili ai guaritori e mi sentivo orgoglioso di me stesso.

Nel mio diario ho scritto:

Sono il guerriero che era e sarò di nuovo. Sono degno, forte, meritevole di amore. Le mie convinzioni infantili di non essere degno e di dover dimostrare il mio valore hanno agito come carburante e mi hanno spinto a ottenere un grande successo nell'imprenditorialità e nella vita. Ma ne sono già degno e devo trovare del combustibile che bruci meno caldo e faccia meno fumo. Ho bisogno di trovare modi diversi per motivarmi piuttosto che raccontarmi la storia che non sono niente, nessuno.

Cerimonia 6 (giorno 10)

L'ultima cerimonia è stata più soft. Quella sera non ci sarebbe stata una seconda tazza di medicine. Gli ikaros erano più gentili, più simili a una ninna nanna che ad alcuni dei canti veramente forti e potenti che avevano accompagnato le cerimonie intermedie. Abilmente, con molto amore e destrezza, gli sciamani hanno cantato il loro ultimo ikaro per ciascuno di noi. Ho sentito la ferita chiudersi. È stato bello.

Conclusioni (giorni 11 e 12)

L’undicesimo giorno siamo stati portati a fare un’escursione su una collina verso gli altri progetti del Tempio; riforestazione e permacultura. Ci è stato regalato un raccolto abbondante e ho scoperto la carambola, un fottuto momento clou della mia vita, di seguito c'è una foto di me che mi godo la pura delizia orgasmica della carambola. Se, come me, non ne hai mai provato uno; devi cambiarlo.

Il momento clou del viaggio? Forse…

Abbiamo trascorso la giornata uscendo insieme, facendo la nostra ultima sessione di terapia di gruppo e poi godendoci una cena finale con abbondante pollo, insalata e fragole alla quale si sono uniti gli sciamani.

Un raccolto abbondante

Alcuni ospiti hanno eseguito canzoni o poesie, il mio amico Keith ci ha fatto una serenata con una tromba, e io mi sono alzato e ho tenuto un breve discorso di gratitudine agli sciamani. Guardandoli ciascuno negli occhi, ho detto...

Voglio ringraziarti per averci guidato attraverso un'esperienza così straordinaria e che cambia la vita.

Voglio ringraziarvi per le bevande dai sapori discutibili (gli elisir del mattino).

Per le lezioni di giapponese (uno degli sciamani aveva un'infarinatura di giapponese che usava spesso per ottenere effetti comici).

Per avermi trasformato in un uccello e avermi fatto fare la cavalcata più bella della mia vita.

Per avermi confortato nell'oscurità quando avevo paura.

Hai una conoscenza, un potere, che noi non abbiamo e voglio ringraziarti per la tua generosità nel condividerlo con noi e aiutarci a guarire.

Io con le due maestre, Lara in verde, e le loro due assistenti – creatrici di elisir, creme e bagni di fiori.

L'ultimo giorno, gli shipibos hanno allestito il loro mercato e abbiamo acquistato alcuni oggetti di artigianato colorati e realizzati con abilità per aiutarli a sostenerli.

Adoro dannatamente questo arazzo.

Dopo il mercato e un'ultima colazione, siamo usciti dalla giungla e siamo tornati a Iquitos. Ho trascorso lì due notti, prima di iniziare un lunghissimo viaggio di ritorno a Bali.

Sentivo di aver guadagnato molto dalla mia esperienza. Sedersi con l'Ayahuasca è la cosa migliore che abbia mai fatto per coinvolgere l'introspezione e la creatività. Ho avuto molte realizzazioni e la conoscenza è potere. La conoscenza consente di cambiare. Ho intenzione di fare un ritiro di disintossicazione digitale e medicina vegetale ogni anno d'ora in poi e ho già prenotato un ritiro di 10 giorni a San Pedro in Ecuador a maggio.

Aspetti pratici per fare un ritiro di Ayahuasca

La dieta

Qualcosa di cui non ho parlato nel post sopra è la dieta. Per due settimane prima di sedersi con l'Ayahuasca, bisogna eliminare l'alcol, ogni attività sessuale, tutte le droghe inclusa marijuana e funghi, carne di maiale, sale, zucchero, caffeina. Ci sono varie altre cose da seguire, ma le cose essenziali sono sopra, questo significa che il mio cibo nel periodo precedente al ritiro tendeva ad essere uova, un po' di pollo, un po' di pesce, alcune verdure, non molto altro. Nei giorni delle cerimonie è meglio fare solo colazione. Per due settimane dopo il ritiro ci si deve astenere anche dalla maggior parte di quanto sopra. Esattamente ciò che è incluso nella dieta varia in base alle raccomandazioni degli sciamani e del centro di ritiro, quindi fai le tue ricerche, ma sappi che probabilmente dovrai apportare alcune modifiche alla tua vita e alla tua dieta prima e dopo un ritiro di Ayahuasca. La preparazione richiede dedizione, ma ne vale la pena.

Libri da leggere

Ecco alcuni libri che ho letto prima di partire, o mentre ero al centro di ritiro, che ho trovato mi hanno fornito alcune informazioni utili...

• Il Serpente Cosmico
• Ayahuasca nel mio sangue
• Audacemente
• Cibo degli Dei
• Il potere di adesso

La scelta di un centro di ritiro

Ci sono migliaia di posti in cui si può prendere l'Ayahuasca. Ti consiglio di fare attentamente le tue ricerche e di optare per un centro di ritiro nella giungla, piuttosto che in uno scenario tipo hotel elegante.

Consiglio di optare per un ritiro più lungo piuttosto che solo per pochi giorni (i ritiri di 3,5,7 giorni sono tutti comuni) poiché è un'esperienza travolgente ed è meglio fare più cerimonie per un lungo periodo di tempo per consentire una riflessione e un'integrazione ottimali. .

Infine, direi che molte più delle 24 persone che erano nel mio ritiro sarebbero state troppe. E questo è ovvio; trova un vero sciamano, non un tizio bianco con i dread che fa life coach nel tempo libero.

Considerazioni finali sull'esperienza

Visitando il Tempio della Via della Luce è stata un'esperienza straordinaria e non solo sento che mi ha aiutato a guarire, ma sento anche di avere una connessione più forte con il mio mojo creativo dopo l'elemento di disintossicazione digitale del viaggio.

Durante il ritiro ho riempito un diario e mezzo, ovvero quattrocento pagine, e questo di per sé è stato incredibilmente potente e utile per me. Ho scritto MOLTE cose nel diario, sentendomi finalmente pronto a scrivere la storia della mia vita fino ad ora; il buono, il brutto, il brutto, l'incredibile.

Ci avevo provato diverse volte e avevo sempre fallito, incapace di capire come scrivere di alcune delle cose più schifose che mi erano successe. Alla fine, alle 2 del mattino, dopo una delle mie cerimonie, ho scritto tutto, così come era successo. Ho sentito un enorme peso staccarsi da me nel fare questo e non vedo l'ora di continuare a lavorare su questo progetto.

Nella giungla amazzonica, sto lasciando dietro di me la tendenza a minimizzare il dolore, permettendo a me stessa e al mio bambino interiore di essere abbracciati, visti, sentiti e guariti. Ho rilasciato molto odio, molto dolore, risentimento e rabbia. Mi sento cambiato. Mi sento ispirato a essere più sano, a continuare a lavorare sulle mie sane abitudini. Non voglio più intorpidirmi. Voglio essere intenzionale in tutto ciò che faccio. Ho più amore e pazienza per me stesso.

Ero stato sfidato, ma ne stavo uscendo con una maggiore comprensione delle mie ferite più profonde e con più amore e accettazione verso me stesso. Mi ero spinto al massimo, scrutando posti che erano profondamente difficili per me, e mi ero preso a calci in culo un paio di volte.

Avevo guarito il mio cuore spezzato.

Avevo avuto visioni bellissime e terrificanti. Avevo nuove informazioni su me stesso, sui miei fattori scatenanti e sulle mie relazioni che ora potevo incorporare nella mia guarigione e crescita personale. Avevo un piano chiaro per quello che volevo fare nei prossimi dodici mesi. Mi sentivo vivo, ringiovanito e pieno di amore per me stesso e per le persone della mia vita. Mi sentivo bene.

Ho incontrato delle persone incredibili durante il ritiro e non vedo l'ora di rivederne alcune in giro per il mondo in futuro.

Ci sono stati QUATTRO compleanni durante il ritiro, l'ultima sera è apparsa una torta!

Mi sento divertente, energico, sfacciato e fiducioso. Mi sento anche pronto per essere a casa. Ho fatto un buon lavoro qui, impegnando il mio spirito guerriero. Ora posso lavorare sulla mia guarigione. Voglio guarire velocemente, non voglio sguazzare... voglio portare a termine questa cosa. Mi sento in forma, forte, sano. Voglio continuare a mangiare meno zucchero come meccanismo di coping. Sento di aver identificato i fattori scatenanti con i miei genitori, di cui non volevo trattare in questo post del blog, ma con i quali ora posso migliorare la mia connessione.

Mi sento in pace con Carrie, avendo organizzato i miei pensieri in una lettera che le invierò. Le auguro ogni bene e voglio davvero che trovi felicità, salute e pace. Avrà sempre un posto nel mio cuore e mi prenderò sempre cura di lei.

Sono molto grato alle tante persone meravigliose che mi hanno regalato gioia nell'ultimo anno; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, tutta la mia squadra... Ho molte persone fantastiche al mio fianco e mi sento pronto per affrontare il prossimo capitolo.

Se sei arrivato fin qui, grazie per aver letto la mia storia e se scegli di intraprendere il tuo ritiro di Ayahuasca… ti auguro buona fortuna, amico!